Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
- Опишите какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет :"Где все ложки, ножи и вилки?" Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому такая дрянь не нужна. Все посылают или смеются. Придётся это пианино просто выбросить…
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Звонок в Милицию:
- Але, Милиция? Все украли!!! Руль - украли, педали, приборную доску…
Трубку бросают. Через минуту опять звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй с жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчив
и нетерпеливые.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…
Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2−3 года. И еще, надо их фосфором кор-мить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!
Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.
Мужик приходит в аптеку.
- Дайте пачку презервативов.
- Вам какого размера?
- Да я не знаю…
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта дощечка?
*******
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30.
- Понимаешь, у меня есть только 10.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
*****
В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач.
«Я боюсь, что у меня плохие новости,» - сказал он, взглянув на взволнованные лица. «Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг.»
Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес:
«Сколько стоит мозг?»
Хирург быстро ответил:
«5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский».
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке:
«Почему мужской мозг настолько дороже?»
Доктор расплылся в невинной улыбке:
«Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали…»
*****
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь…
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю… Слабый, замученный голос из зала: я, я должен. нет уж моих сил больше… Мозг (сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань… Замученный голос: а я уже и встать не могу…
****
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я???