Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: -- Господи! А где же наш сынок? -- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
- Сергей и Юля! Поздравляю вас с днём свадьбы!
Будьте счастливы. Этот конверт вам!
- МММ! Какой толстенький!
- Конечно, там утюг.
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!
Англия. 30 градусов тепла… люди обливаются водой прямо на улице… Америка. 35 градусов тепла… люди падают в обморок… И только нашу страну не победить. при 40 градусах в тени… мы копаем картошку… и пьем пиво!!!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина… - Что он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Три ведра воды.
- Откройте, полиция!
- А кто вас вызывал?
- Соседи!
- Ну вот к соседям и идите !
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
Встретил как-то Дьявол Бога. Слышь, Бог, сидишь у себя там на Небесах, нихрена не видишь. Твои наместники попы, мне служат, а не тебе. Они ж развратники и прелюбодеи! Если не веришь на слово, тогда смотри сам!
Спускается Дьявол на землю, превращается в роскошную, совершенно обнаженную девицу, садится возле врат и раздвигает ноги. Идёт поп, увидел девицу и оглянувшись по сторонам, без тени смущения, отодрал её прям возле церкви. После, перекрестился, отряхнул рясу и пошёл он своим делам.
Поднимается Дьявол к Богу и, весьма довольный собой, говорит: Ну что, Отче Наш, видал? Бог превращается в попа: Вот так мы с вами чертями и разбираемся!!!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Только благодаря сайту Одноклассники, даже бывшая двоечница может почувствовать себя отличницей!!!
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Девушка пришла к женскому врачу.
- Доктор, у меня такая проблема… Я завтра выхожу замуж… Мне бы не хотелось, чтобы муж догадался, что я уже не девушка… Он просто не поймёт…
- Помогу вашей беде. Раздевайтесь.
Прибегает девушка после свадьбы, счастливая, с огромным букетом цветов:
- Доктор!!! Спасибо вам!!! Было столько крови!
- Понятное дело. А теперь давайте вынем лезвие.