Жена
попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды,
забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать
каждую «лепестину» (муторное дело, если честно). Минут через двадцать
вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом,
забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа
за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы «мама - пудель, папа - подлец»!
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: - Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: - Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. - Только не все сразу!
Это правда, что Шлему посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать
Папа, можно тебя на два слова?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!
На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: «Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь». «Давай».
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" «Мыкола руку давай!»."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю?!
- Да у Петровича вот…
- Зачем дала?!
- Ой, Вась…
- Зачем дала!!!
- Ой, он так просил, так просил, умолял…
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, - на странице 15−16.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?