Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100−150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
- А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали…
Американец:
- У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский:
- А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю
Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву, е, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька. - Елочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, х, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася - Хомутик - Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, р, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка - Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
На работе дали премию, на которую я позволила себе купить «Лексус»… это печенье такое, из Малайзии.
- Ну, у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу…
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать…
Мужчина, пригласивший барышню на ужин в ресторан считает, что он делает завуалированное предложение заняться сексом, от которого она не может отказаться…
Уважаемые модераторы… Почему в подарках… НЕТ БЕСПЛАТНЫХ МУЖСКИХ НОСКОВ… Мне срочно надо сделать ответный подарок на… КОЛЬЦО!)))
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.