Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара,
вызываю такси, дальше такой диалог: - Здравствуйте, машинку на ул.
Воробьева 9, психиатрическая больница. - Здравствуйте, а кто поедет? - Я студент, честно)) - Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо,
пациент и натворил делов, покусал водителя. - Я не буду кусаться,
обещаю! :)) (начинаю смеяться). - А куда вы будете ехать? - В ЧУДО
ГОРОД!
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Rеnаult! - А за границу? - За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Забегает
мужик в «Спорттовары». - Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. -
Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги
молодого бамбука.
-У меня жена страдает от алкоголизма.-Пьет? -Я пью, она страдает…
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
- Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
- ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!
Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
- С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
- А кто у тебя сын?
- Директор птичника.
- Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?
- Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков… .- Что пишут?
- Все как один написали: «Возьми мою.
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
- Я из игорного дома Кацмана.
- Мой муж играет?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже.
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
- Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? - обратился ребе к жене.
- Можно.
Ребе (мужу):
- Скажите, вы часто живете с женой?
- Ну как вам сказать.
- Раз в день?
- Ну что вы!
- Раз в неделю?
- Ну как можно!
- Раз в месяц?
- Да нет…
- Раз в год?
- Ну, может быть.
- Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины
Телефон
сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай…
В далёкой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина,
не может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить
Ланселоту
1000 золотых монет.
Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы
и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень
плохо:
не знала куда себя деть - так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав
Королеву,
сказал, что это очень
странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские
груди.
Радости Ланселота небыло
предела - свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришёл за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо
платить.
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…