На женской вечеринке произноситься тост -
… «За настоящего мужчину ! "
Старая дева спрашивает:
… «Девочки, а как он выглядит ?»
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну, тогда пусть Windows'98 не зависает.
- Слушай, давай может первое желание.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать.. . - Заткнись.. . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених
- Чем отличается самолет от унитаза? - В самолет садятся, чтобы лететь, а к унитазу летят, чтобы сесть.))
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут… - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!
В инете ныне писатель на писатели, а читателей… с маленькую горочку))
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской российский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х!!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Россия обиделась, что в списке мировых угроз ее поставили только на второе место после вируса Эбола.
Медведи России подали в суд на «Единую Россию» за использование их образа в политических целях. Суд иск отклонил, заявив что на эмблеме партии изображён не медведь, а хомяк, раздобревший от растущего благосостояния.
Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
- Абраша, мне плохо…
- Спи Сарочка, спи…
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: «Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
что тебе хуже всех?
Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий… Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке !