Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай
подобрал 100 синонимовк словосочетанию «Плохие лифтеры».
Легче найти иголку в стогу сена, чем спонсора — в кризис.
Муж сказал: — Ты не умеешь тратить деньги!
И пошёл в магазин сам.
Через два часа он принёс —
1 — Сосиски студенческие
2 — Колбасу типа докторскую
3 — Пряники
4 — Конфеты
5 — Семечки
6 — Хлеб
7 — Пиво
8 — Перец черный молотый…
9 — Резиновых лизунов детям
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
— Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильнаяполитическая обстановка!
Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.
Почему надеть рваные джинсы — модно, а носки с дыркой — стыдно?
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
Муж пришёл с работы не в настроении и давай ворчать. То не так, это не так. Поворчал, устал, успокоился.
Жена: Ну что — словил кайф?
— Ннну…
— Тогда вечером у меня очень сильно болит голова!..