Говоря открыто, что ты кого-то умнее, не забывай, что многие могут быть ненамного глупее тебя…
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ… Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу…
Водитель: Але?
Почему мужчины считают себя «притчей во языцех»? Почему они считают себя во всём правыми, а мнение женщины «пускают по боку», ставя их в разряд «глупых прихотей»? Если бы «сильная» сторона человечества хоть иногда слушала лучшую его половину, многих проблем в личной жизни ей (сильной половине) можно было бы избежать.
Блин. Вот бывают же сонные дураки. А я глупый. Да еще и дурак. Несправедливо._.
Чувство юмора позволяет нам ужиться с чужой глупостью - и со своей собственной.
Оберегая мозг от напряжения, язык работает на опережение.
Проходят ночи, Проходят дни, а мы по прежнему Одни…
Не перевоспитывайте ослов - пожалейте свои силы и их время.
Во все времена с радостью смотрела в будущее только глупость.
Когда в народе некем похвастаться, хвастаются своими отморозками.
Без устали высмеивать дураков - верный способ попасть в дураки.
Иногда, становясь свидетелем ссоры между мужчиной и женщиной начинаешь невольно улыбаться. Делаешь это только потому, что понимаешь всю глупость ситуации которая и самому не чужда, но роль клоуна играешь уже не ты, а кто-то другой.
С куриными мозгами, только курам на смех.
Ум говорил о своих способностях:
- Я преобразую мир, двигаю прогресс. А на что нужна ты, Глупость?
- Ты берёшь один барьер за другим, а я вообще не знаю преград, - ответила Глупость.
В детстве было так: мальчик девочку за косичку дёрнул - значит, цепляет, клеится, заигрывает; девочка мальчика толкнула - значит, он ей нравится. Он её портфелем по спине стукнул - влюбился, она ему учебником по голове ответила - всё, у них любовь… Такое впечатление, что некоторые в детстве задержались. Или просто не поумнели с тех пор.
Травмпункт. Очередь. Женщина - нос на щеке лежит, глаза заплыли, зубы выплёвывает… «Заявление об избиении писать будете?» - «Нет, ну что вы… Он хороший, а это так, случайно… и вообще - бьёт - значит, любит.»