Приехали с сыном трёх лет в гости к моим родителям в деревню. У них собака. Сын очень ей заинтересовался и все пытался её чем-нибудь покормить. Потом подошел ко мне и спросил, что собаки любят. Я на автомате выдала что-то про косточки и забыла. Вечером ребенок мне заявляет, что собака косточки не любит. «Я, - говорит, - ей косточек дал, а она не ест». Пошли проверить. Приходим к собаке, и вижу я полную миску косточек. Абрикосовых.
Позвонил домой, взяла трубку бабушка и не успев ей ничего сказать, я услышал: Внучек, не болей и одевайся тепло… Вот такие слова от родных людей, согревают и тело и душу)))
Ты чувствуешь, что это сказано
без лжи, в отличии от других
людей, которым ты готов был,
посвятить свою жизнь.
Деньги, власть и жир уродуют каждого человека по-своему. И если есть редкие люди, которых ни власть, ни деньги, не испортили, в третьем случае исключений нет - жир уродует всех и всегда.
Есть разные ватерклозеты - белые и жёлтые, исправные и не очень, заливающие соседей и нормально функционирующие. Но есть и такие, которые могут вам утром запросто сказать «привет»…
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник. - А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было толчок. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! - радостно сказал холодильник.
ВАША ЖЕНА - ВЕДЬМА?
Вы обожаете свою жену, но иногда она вам кажется совершенно непонятной и даже опасной? Вы приглядываетесь и не можете понять, что именно в ней вас настораживает, почему сильнее бьется сердце, и вас к ней непреодолимо притягивает уже который год? Ваша жена, наверное, ведьма! А как узнать это наверняка? Внимательно прочитайте все, что тут написано. И ваша жена действительно ведьма, если…
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь и не покинула его этим путем.
- Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать её супруге всю.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у неё зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она ещё жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы всё ещё живы.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется…
- Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дому за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались её закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костёр в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если «шабаш» для неё не ругательство.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?»
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный бифштекс или с кровью?» - она рассеянно ответила: «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
- Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: - «Не было такого!»
- И, наконец, если вы обозвали её в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: - «Дошло, наконец!»
А может быть, вы просто до сих пор любите её, а она не перестает вас удивлять?
андрей вставай сегодня в школу
я не пойду хочу я спать
вставай придурок ради бога
ты ведь учитель твою мать
Беспомощно барахтаясь в постели,
Задавленный подушками грудей,
Увязнув, как в меду в роскошном теле,
Ты пискнул мне: «Родная, похудей!
И если весу сбросишь хоть немножко,
То я тебе на праздник, к январю,
Большую бриллиантовую брошку
В коробочке атласной подарю!"
Надев шестидесятого размера
Халатик, я едва сдержала дрожь:
Пойду на исключительные меры,
Чтоб получить брильянтовую брошь!
Я отреклась от ужина с обедом,
На завтрак - обезжиренный творог.
Почти не расстаюсь с велосипедом
И в чай не добавляю сахарок.
Однажды, съев морковку на дорожку,
К пробежке я готовилась с утра,
И с плеч костлявых вся моя одёжка
Упала, как с банана кожура.
Купить немедля новые вещицы
Отправилась. Качая головой,
Мне полку указала продавщица,
Где выложен размер сороковой.
Я дома затолкала в платье мощи -
Не зря несла мучительный венец!
Увидишь ты, какой я стала тощей
И презентуешь брошку, наконец!
Пришёл. Принёс и брошь, и орхидеи,
Но отводя печальные глаза,
«Чуток переборщила ты, худея!» -
В постели мне растерянно сказал.
Потрогал груди впалые с тоскою,
Не отыскал отсутствующий зад.
И рявкнул: «Не желаю спать с доскою!
Немедля всё отращивай назад!
Короче, слушай новую задачу:
Добьёшься прежней пышности в боку,
Я на тебя свою оформлю дачу
И старенькую бабкину «Оку».
Иначе ухожу к соседке Рае,
Там есть, за что приятно ухватить!"
Теперь я вес обратно набираю,
Чтоб дачу с мужиком не упустить…
1. «Когда я был маленьким, я думал, что люди занимаются сексом только по ночам»
2. «В детстве я считала, что если заняться сексом за одну ночь дважды, то у вас будут близнецы»
3. «Когда я была маленькой, я считала, что секс - это когда мужчина и женщина просто трогают друг друга за гениталии, поэтому я панически боялась такого „случайного секса“ в виде объятий»
4. «В детстве я считал, что пол ребенка зависит от того, кто больше из родителей старается в кровати»
5. «Я думал, что секс должен длиться как минимум час»
6. «В детстве я думала, что если заняться сексом с беременной женщиной, то это убьет ее ребенка»
7. «Когда я был маленький, я думал, что во время секса нужно пописать, чтобы вытолкнуть сперму»
8. «Я думала, что женатые пары должны заниматься сексом ежедневно. Теперь я в растерянности, и мне бы хотелось, чтобы это действительно было бы так»
9. «В детстве я считал, что секс - это когда мальчик одевается в костюм пчелки, а девочка в костюм птички»
10. «В детстве я думал, что секс - это когда взрослые просто кривляются в постели. Мне было пять, ладно?»
11. «Когда я был маленьким, то думал будто секс в душе великолепен. Теперь, когда я вырос, то знаю, что это когда вся горячая вода достается только ей»
12. «Я думала, что секс только для горячих и привлекательных людей. Как же я ошибалась»
13. «В детстве я думал, что сексуальное образование в школе направлено на то, чтобы сделать тебя лучше в постели»
14. «Я верила, что секс - это когда двое целуются ртами»
15. «Я была уверена, что для того, чтобы завести ребенка, мужчина должен дать женщине семечку, которую она должна хранить».
Теплота твоей улыбки проникает в моё сердце даже через сотни километров.
Не иди к успеху, парень, не иди!
Не надейся на удачу впереди.
Дёрнет чёрт, пойдёшь, да станешь лучше всех -
И узнаешь, как мучителен успех,
Как уродует он души и тела,
Как толкает на недобрые дела -
На сплошной разврат зовёт, да на запой!
На отсутствие работы над собой!
Не стремись к успеху, парень, не стремись!
Нафига тебе заоблачная высь?
Ну, добился ты успеха, ну и чё?!
И уже не опереться на плечо -
Отвернулись закадычные друзья.
Ты ж из общей грязи выбрался в князья…
Вот сидят они с тобою за столом,
А в душе считают пафосным мудлом,
И коллега, переполненный обид,
Опорочить и подгадить норовит,
Потому что ты по мнению коллег
Безусловно аморальный человек…
А потом успех проходит… Оглянись -
Вышел срок, и ты летишь с вершины вниз!
И мгновенно, как в миру заведено,
Камнем падаешь в привычное говно.
И лежишь ты под забором одинок,
Теребишь лавровый высохший венок -
Твой успех теперь годится только в суп.
Вот и всё. Был человек, а вышел труп…
Что поделать, жизнь - жестокая борьба,
И к успешным неприветлива судьба…
Так и быть, к тебе на выручку приду,
На себя приму суровую беду.
Рано думать про висок и пистолет!
Отдавай мне лотерейный свой билет -
Помогу, пускай полно других забот…
Спи спокойно - сам потрачу твой джекпот…
Поэты стали долго жить,
В неволе лихо размножаться,
Вот было двое их, кажись,
Чуть отвернулся - стало двадцать!
Они ведут себе учет
От литкружка и до союза,
Ручьем поэзия течет,
Как сок из спелого арбуза.
В ней тонет все - «Контакт», «Фейсбук»,
ЖэЖэ томим духовной жаждой.
Стихи слагаются из букв,
А их в России знает каждый!
Возможно, мучаясь вотще,
Корпеть в ночи над рифмой, либо
Писать стихи без рифм вообще,
И получаются верлибры.
На поэтический проект
Приходят не из интереса,
Здесь всякий сам себе поэт,
На крайний случай, поэтесса.
Поэты стали долго жить
И декламировать помногу.
Их просто некому душить,
Стрелять, травить…
И слава Богу!
Я язык вам покажу
Потому, что ухожу!
Там, за мной, козел идет.
Так теперь - его черед
Быть объектом возмущений
И принятия решений!
Я свое же отпахал.
До свиданья! Поскакал…
Потрясу немного гривой -
Надо уходить красиво!
Не копить злобу в себе - отнюдь не предполагает исполнение библейской заповеди «Поделись с ближним».
…лучший способ выхода из депрессии:
закрыться с ней в тёмной комнате, и, когда она уснёт,
потихонечку смыться, тщательно закрыв за собой дверь…
Сижу я в Одноклассниках… Общаться здесь так классненько!!! Не нужно ни подштанников… Не нужно лишних слов. Я с мордою пропитою… Три дня совсем не бритою… Какой то стильной дамочке… Рисую про любовь. Она на фотографии… Как босс из местной мафии… С фигуркою бутылочки… Любви хмельной коктейль. Но я же тож не глупенький… Пишу банкир я крупненький… И у меня предательски… Холодная постель. Мы все здесь знаменитые… Судьбой ни раз не битые… Бабло девать нам некуда… Красавцы хоть куда. А кто на самом деле там… Наверно знать не надо нам… И снова поздним вечером… Пишу я КАК ДЕЛА!!!