- Когда-то цыганка предсказала мне, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И что, сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
как погадать тебе красавчик
на картах или по руке
по барабану глеб ответил
и протянул ей барабан
В небе ломберный стол, гаданье
На червонного короля.
Белокрылые в назиданье
Одарили дамой меня.
Видно вышла судьба лихая,
Выпал мой предрешённый рок:
Длинноногая, молодая,
Под ресницами блажь и порок,
Ненасытная и шальная
Закружила меня юлой,
Загорелая озорная
Королева журнала «Плейбой».
Я с ней таял пасхальной свечкой,
Растекался - живой пластилин,
В городской суете увечной
Был счастливейший из мужчин.
Завороженный глупый кролик
От движений колец змеи,
Я метался потом до колик
По дорогам мерзкой земли.
Умолял и взывал упорно:
«Отсуши меня, - мямлил, - Бог!», -
Я попался в сети покорно -
Простодушный картонный лох,
Оказался злыднем безвольным,
Заплутавшим в любовном саду,
Инфантильным и недостойным
Её чувств. Тлеть мне вечно в аду.
Ни тучки, ни облачка на небосклоне,
пожухла трава, порыжела округа.
Как линии Хиро огромной ладони
тропинки бегут по окрестному лугу.
Здесь линии жизни, судьбы и здоровья
любовью запутаны и нелюбовью…
Ума только линия, если всмотреться,
не пересекается с линией сердца
Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - «любит».
Гуляем с сыном по Петергофу. Навстречу цыганка:
- Да золотые вы мои! Дайте погадаю! Будете вы жить в любви и согласии!
Сын:
- Это моя мама!
- Так я и говорю - женишься ты, будешь жить с женой в любви и согласии, а мама за вас радоваться!
- Что, второй раз, что ли? Я вообще-то уже женат.
- Ай! Да ну вас! Проходите, проходите!..
Какое сладострастное мученье -
Читать судьбу! Кофейный порошок,
Осев на дно в процессе пития
Из горьковатой, бесполезной грязи,
Вступив с судьбой в магические связи,
Пророчествует ныне! Как же я Цепляюсь за фантазии свои,
Надеюсь, верую, а посему и верю,
Что там, за нарисованною дверью,
Страна ненарисованной любви.
Коль женою станет АННА -
Радость в доме постоянно.
Ну, а если будет БЕЛЛА, -
Доверять ей можно смело.
Хороша в постели ВЕРА -
Это только для примера.
Может стать жена ГАЛИНА
Так податлива, как глина.
Если женишься на ДАШЕ, -
Утром будешь кушать кашу.
Всех сразит жена ЕЛЕНА
Красотою, непременно.
Коль женою станет ЖЕНЯ, -
Счастлив будешь, без сомненья.
И отлично будет с ЗОЕЙ -
Проживёшь всю жизнь в покое.
Для тебя жена ИРИНА
Будет рисовать картины.
Если выберешь КАТЮШУ, -
Отогреешь с нею душу.
Хорошо с женою ЛЮДОЙ -
Не заставит мыть посуду.
Если женишься на МИРЕ, -
Будет чисто всё в квартире.
А жена твоя НАДЕЖДА
Отутюжит всю одежду.
Если в жёны взять ОКСАНУ,
То от счастья будешь пьяный.
Коль зовут её ПОЛИНА, -
Будет жизнь твоя малиной.
Если выберешь ты РОЗУ, -
Позабудешь жизни прозу.
Хочешь страсти до рассвета, -
Пусть женою станет СВЕТА.
Ну, а если будет ТАНЯ, -
Все исполнятся желанья.
Если в жёны взять УЛЬЯНУ, -
Будешь весел постоянно.
А красавица ФАИНА
Принесёт в подарок сына.
И тебе поджарит ХАННА
Замечательно фазана.
Но всегда женись на ЦИЛЕ,
Если хочешь жить на вилле.
Коль женою станет ЧАРА, -
В доме зазвенит гитара.
Если женишься на ШУРЕ, -
Будет жизнь твоя в ажуре.
Коль жена ЭЛИОНОРА, -
Не разлюбишь её скоро.
Если выберешь ты ЮЛЮ, -
Жарко будет, как в июле.
И, конечно, без изъяна
Будешь жить с женою ЯНОЙ.
Много есть имён прекрасных!
Женщин тоже много классных!
Но женись лишь по любви -
И Любимою зови!
Погадай на судьбу, ведунья!
Разложи на любовь, на долю.
Если правда, что ты колдунья,
Делай заговор мне на волю!
Сколько можно томиться страстью
К той, кому я совсем не нужен!
А тебе, видно, всё подвластно.
Знать, не быть для любимой - мужем!
А её, я прошу, не трогай!
Нет, так нет! Ты уйми жар сердца!
И ведунья:-«Ступай-ка с Богом!
Если любишь, куда ж тут деться!»
Ой, ребятушки! Суженый сегодня приснился! После увиденного его облика сон как рукой сняло… Думала до утра, где же такие могут ходить-то …Чтобы не встретить)))))))))
Раньше на Рождество в деревне было гадание… Перебросить башмак через дом. В какую сторону мыс башмака указывает, там суженый и живет! В городах небоскребы… как быть!!!
Берешь башмак поувесистей… поднимаешься на крышу… и бросаешь…
Кого пришибешь, тот и суженный!))
Я гадаю на картах, на рунах, по книге судьбы,
И в нагаданном я насовсем пропадаю…
Я теперь постоянно гадаю… гадаю… гадаю…
Что бы только узнать, когда встретишься ты.
Без тебя не живу и зачем мне дышать, я не знаю…
И не вижу осенних лесов красоты…
С наступленьем зимы я совсем застываю.
Лишь мгновеньями греют о встрече с тобою мечты.
Я совсем замерзаю…
Я без взглядов горячих твоих замерзаю…
Была я юной, замуж собиралась,
И мне казалось - счастлива была.
Ко мне тогда цыганка подошла.
Не знаю, как цыганка догадалась,
Что у меня смятенье на душе…
Сказала мне: не торопись, голубка,
Не за того идёшь ты! И не шутка
Мои слова. Ведь подано уже
И заявленье в ЗАГС, и платье шьётся.
Готовишься ты к свадьбе. Погоди!
Судьба твоя, поверь мне, - впереди.
Единственной любовью назовётся
Тот, про кого не знаешь ты пока,
И ты его не скоро повстречаешь.
Он далеко сейчас. О нём мечтаешь,
А не о том, кому твоя рука
Достанется теперь. Но ненадолго
Судьба вас свяжет. Это всё обман.
Позолоти-ка ручку! - и в карман
Уже я потянулась было только,
Но осеклась… Трамвай меня увёз
Подальше от цыганского гипноза.
Не приняла, конечно же, серьёзно
Её гаданья… А оно сбылось…)
В нашем маленьком городке быть гадалкой очень прибыльно. Посудите сами: мужиков нет и взять неоткуда, посему женщины прилагают недюжинные усилия к тому, чтоб поделить и распределить уже имеющихся. Годам к 14-ти, оценив размеры бедствия и собственные запросы, девушка, если она еще к этому возрасту не отчаялась найти мужа (а попробуйте не отчаяться к 14-ти годам, когда учишься в классе, где 20 девочек и всего 6 мальчиков), начинает искать подходящую гадалку.
Репутация представительниц сей профессии скачет впереди них, им не нужно, как в Москве, давать объявления в газету, всё передается из уст в уста. При том, что профсоюз гадалок в городке соразмерен со столичным коллективом, клиентуры у них не меньше, поэтому девушки, если им не внушит доверия одна гадалка, не поленятся разыскать другую, более «компетентную» в вопросах того, что надо услышать женщине, чтоб успокоиться, благо у нас в каждой деревне есть своя «госпожа Люба».
После первого визита к гадалке (первого, давшего ободряющий результат) девушкам часто не лень отнести в заброшенную деревню еще ползарплаты в целях присушки или приворота какого-нибудь прошедшего кастинг нахала, желательно побогаче и помажористее. Я помню сценку в кафе, которая наглядно показывает, насколько серьезные обороты обретает массовое паломничество дев к гадалкам и распространяемые после него страшные истории. Девушка обронила шарф между столиками в кафе. Пинаемый сотнею ног отдыхающих, шарф оказался обмотанным вокруг ножки стула, на котором сидел откормленный молоденький мажорчик, приехавший на авто своей мамы покорять готовых к падению в штабель девчонок. Когда ему указали на шарф под стулом, он отпрыгнул на несколько метров в сторону и заорал:
- Караул! Присушили! Уберите от меня эту дрянь!
Сумасшедший? Что вы, никто так даже не подумал, настолько это в городе нормальное явление. Пацаны засмеялись, тем не менее, отодвигаясь подальше от шарфика, девушки заняли улыбающиеся губы трубочками коктейлей, переглядываясь в попытках понять, кто же эта смелая и амбициозная обладательница шарфа. Я поняла, кто она, по вспыхнувшим от стыда щекам. За шарфом девушка не вышла (что вы, завтра весь город будет знать, что она пыталась присушить богатенького мальчика), и официант поддел его шваброй (касаться нельзя) и унес куда-то.
Видя какую-нибудь подругу по полу в паре с более симпатичным и успешным мужчиной, чем она сама, девушки на полном серьезе шипят вслед:
- Приворожила… как же, нужна ты ему, такая толстая …(кривая, косая, кривоногая, и пр.)
Вам кажется, что это массовое помешательство? Тогда вам не понятны чувства девушки, хорошей, красивой, домовитой и воспитанной девушки, которой замужество все равно «не светит». Возможный максимум удачи - это стать второй женой, или третьей. Но и это успеть надо в молодости, ибо юная смена подрастает нынче быстро, и после 20 лет в этом социуме ты - никто. Или довольствоваться ролью любовницы и алиментами, если повезет. Они идут к гадалкам не за информацией, а за толчком. За подсказкой, в каком направлении им действовать, за ободрением, если хотите. Те, понимая ситуацию в этом распроклятом городишке, ни одной из них не сказали, чтоб она перестала следить за собой и сидела дома, так как мужа ей не достанется. Они всем им дают надежду.
Истории моих знакомых.
Елена, обращалась к гадалке в 21 год.
Ситуация: молоденькая девочка, не особо интересующаяся учебой и карьерой, по этой причине ищущая обеспеченного мужа.
Причина обращения: любопытство.
- Я пошла с подругой, та просто бредила одним женатым парнем и искала способы обратить на себя его внимание. Гадалка поговорила и со мной, и сказала вещи, к которым я не знаю, как относиться. Вроде бы всё говорила загадками, но назвала имя будущего мужа и пол наших детей, и, по крайней мере, это у меня сбылось.
Нина, обращалась к гадалке в 18 лет.
Ситуация: девушка-спортсменка с завышенными запросами в отношении мужчин.
Причина обращения: личная жизнь не клеилась, пьющий и неразвитый контингент городка ей катастрофически не подходил.
- Я пошла, ни на что не рассчитывая. Я примерно представляла себе, что мне будут говорить, и с каким багажом я выйду оттуда, но я просто не знала, что еще мне делать. Гадалка посоветовала заниматься спортом активнее, и я уж подумала, все, дорогая, на тебе ставят крест. Никому ты кроме тренера не нужна. Но благодаря спорту я стала ездить по соревнованиям и на одном из них встретила своего мужа. Теперь мы занимаемся спортом вместе.
Марина, обратилась к гадалке в 25 лет.
Ситуация: девушка Рубенсовского типа, внешность «на любителя», конкуренции с худенькими подружками не выдерживала, посему к 25-ти годам даже не имела интимного опыта.
Причина обращения: отчаяние.
- К моим 25-ти годам я была девушкой состоятельной, с хорошей работой, квартирой, машиной, и с дикими комплексами. На меня парни не «клевали» даже из-за собственного жилья и денег, поэтому я пошла к гадалке. «Не ищи, - сказала мне добрая женщина, - он сам позвонит в твою дверь». И однажды у меня прорвало трубу, и я вызвала водопроводчика. Он оказался парнем милым и симпатичным, остался выпить чаю, затем несколько раз заходил поинтересоваться, все ли у меня работает, заодно починил мне вешалку в прихожей и телевизор. О словах гадалки я вспомнила (как вздрогнула) только на свадьбе, и меня это шокировало. Не знаю, как к этому относиться, до сих пор не знаю.
Как видите, не факт, что без подсказки гадалки у этих девушек личного счастья так и не случилось бы. Гадалка дает не результат, а подсказку, пинок, если хотите. Наблюдательность, интуиция, или и правда дар свыше - мне кажется, эти силы равнозначны перед желанием женщины знать, что она не будет одинока. Точно также очереди покупателей безразличен номер открывшейся кассы в супермаркете, если она открылась и там свободно, народ со всех очередей ломанется туда, чтоб оставить там свои деньги. В глубине души женщина и так знает, как ей надо действовать, надо лишь, чтоб кто-то если не подсказал, то хотя бы подтвердил то, что усилия, которые она собирается приложить, не напрасны. Желательно, чтоб этот кто-то был знаком ее подругам, был героем пары чарующих сплетен и, согласно этим сплетням, помог одной известной в городе даме (имя не называется) заполучить хорошего мужа. Кто же будет проверять результат? Помогло ведь! Вот то, что эта страшная Маруся сама такого муженька отхватила - вот вы ЭТО ей докажите, вот во что женщина ни за что на свете не поверит.
.
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на пое**цца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…
Ночь. Москва. Я - где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая - это не в трипи*ды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? - Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. - Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? - Водитель допрашивал меня с пристрастием. - Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. - Подтвердила я. - И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. - Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. - Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. - Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким е*алом. А машина-то едет… - Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын - тупи*день какой-то. Пятнадцать лет парню - а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! На*уй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипи*день. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. - Дядечка мой хороший, вы бы, бл*ть, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пи**ец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то - тьфу - говно». Помогло.
- КАМАЗ? - Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. - Да и х*й с ним, с КАМАЗом. Задавит - и хорошо. У меня сын тупи**ень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. - Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. - Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? - Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. - А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем - полезай в кузов… Нах*й я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. - Говорю. - Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. - А мой Санька - ну м*дак м*даком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Бл*дское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Карликовская подстилка! - Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. - Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. - Машенька - это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? - Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. - Загрустил водитель. - Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, бл*ть. Гнезда Петрова. - Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! - Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. - Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. - Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло, чо я брякнула, и вот тут я вспотела, как бегемот, который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ё*нем. Ты ж согласная?
- На всё! - Спорить и выкручиваться я не рискнула. - Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги - я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.
Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! - Раздался в трубке незнакомый голос. - Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых - иди на*уй. - Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не и*у кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав - тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили - теперь ещё раз идите на*уй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька - о*уительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите - вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь - ты меня вспомнишь? - По-еврейски ответила я, польщённая «Ох*уительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму, почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей - Петра я сразу вспомнила. Так же, как КАМАЗ на встречке, сына-тупи*деня, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! - Обрадовался счастливый отец. - Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу - и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят, как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. - Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. - Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? - Напрягся Пётр. - У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нище*б усатый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распе*делся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. - Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня, как у цыганки-то?
- А глубокие такие. - Пётр отхлебнул пиво. - Как омут, бл*ть. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. - Говорю. - Я лошадей очень люблю, и когда их вижу - мучительно хочется их спи*дить.
- Точно цыганка. - Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. - Говорю. - Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? - И в глаза ему - зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупи*день редкий. Пятнадцать лет - а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. - Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь - сопьётся на*уй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. - Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А ни*уя я больше не вижу. - Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. - Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! - Пётр заволновался. - Смерть там что ли?
- Нет. - Говорю. - Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя - скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? - мужик опять затрясся. - Можешь?
- Могу, конечно. - Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? - Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя - «Три тыщи у меня, больше нету» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. - Говорю, и купюру сразу - цап. - Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что *уй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу, чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! - Пётр хлопнул по столу ладонью. - Чо скажешь - то и сделаю.
Уверовал в мои способности, за*упа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама - домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за *уйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опи*денения. Так ему и надо. Меня увидел - из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? - И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка - это ни*уя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты, бл*ть, весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю - и пи*дуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку - полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы и учу:
- Домой приедешь - собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? - Спрашивает с надеждой. - Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите на*уй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Зае*ись, - говорю. - На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпи*дить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. - Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! - Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. - Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, бл*ть… - Я поперхнулась. - Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то *уйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати е**цца - *уй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? - Обрадовался Пётр.
- Стопудово! - Мой голос звучал твёрдо. - Если чо - звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пи*ды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Нае*али тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, му*ила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо - моль тебя не сожрёт»
Может, я, конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую - телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.
А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент - выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай - вещь неприятная.
© Мама Стифлера ака Лида Раевская