Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!
Утро 1 января, Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
«Когда-то был я молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник!
Теперь уж мне, понятно, не до книг.»
Я навсегда останусь… твоим поводом напиться!
Сижу и думаю, НГ на носу. Как бы так его встретить что бы и весело и чтобы жена не сказала опять - А ты помнишь паразит что ты вытворял в ночь с 31-го на 10-е?
НА НОВЫЙ ГОД НЕ БУДЕМ ПИТЬ КАК ПЛОТНИКИ В ДОСКУ, НЕ БУДЕМ ПИТЬ КАК САПОЖНИКИ В СТЕЛЬКУ, А ВЫПЬЕМ КАК ПЕДАГОГИ- ПОВТОРИМ, ПОВТОРИМ И ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРИМ!
А на Новый год я буду пить всё, что на букву Ш -шампанское, шамогон, шпирт и шональют…))))))))))
если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если - лечить за десять
10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Норму мы знаем… Но не каждый ее выдержит!
У выпивших людей не существует фраз «я не могу», «а вдруг менты» и «давай завтра»)))
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Давайте же поднимем бокалы… а то чё валяются?
«Гости, а теперь давайте выпьем чаю!»
Гости: «А давайте выпьем что пили…»)))
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.