Самая болтливая баба - это пьяный мужик!)))
Вот хоть бы раз русский человек признался, что зря пил… так нет же - то он зря смешивал, то не закусывал, то не с теми)))
Всё сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!
Выпьем за то, чтобы было на что!
За то, чтобы женщины имели мужество до замужества!
Выпьем за нашу общую печень! Она ведь у нас одна…
Выпьем за наших симпатичных девушек, что собрались почему-то от нас уезжать с какими-то парнями на дискотеку!
За то, чтобы наши женщины приходили усталыми не с работы, а на работу!
За хлопкоробов Узбекистана, собравших с полей Узбекистанщины 10 миллионов бород для деда Мороза!
За то, чтобы в новогоднюю ночь повсюду звучал весёлый звонкий секс!
За то, чтоб шампанского брызги взлетели под девичьи визги!
За тех, кто уснул не в кровати, а в свежем и вкусном салате!
За красоту, которая некоторых уже не спасёт!
За маленькую пушистую красавицу и за её ёлочку!
За представительниц второго древнейшего пола на земле!!!
Выпьем за верный рукав, который спасал нас при отсутствии закуски!
Чем старше человек, тем он умнее. Так выпьем за наших вечно молодых дам!
За то, чтобы похмелье было коротким и лёгким как пиписка у бабочки!
Чтобы проснуться завтра со знакомыми людьми! Будем знакомы!
жизнь - замкнутый круг: живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Дело было этой зимой. Добирались мы с друзьями домой вчетвером. Все под градусом. Ловим тачку. Останавливается праворульная тойота. Я и еще двое
погрузились на заднее сиденье, а четвертый стоит перед машиной и что-то там бормочет… Мы ему:
-Алекс, не тупи садись вперед
А он глядя на водилу:
-Не могу, там чувак какой то сидит…
Всё… Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость…
Мы обычно не пьём, а если пьём, то не обычно:)
Всех люблю на свете я, после литра вискаря!))
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Из рассказа знакомого о том, как их пьяных задерживала полиция: Могу ползти, могу медленно идти, бежать не могу.
Ну как погуляли? не знаю, еще не рассказывали…)
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами!
ТЕЛО СПИТ. ОНО УСТАЛО. ВЕДЬ ОНО ВЧЕРА БУХАЛО. МОЗГУ ТОЖЕ НЕ ДО ДЕЛА, ТИХО СПЯТ ЕГО ОТДЕЛЫ. СПИТ ЯЗЫК БЕСПОВОРОТНЫЙ, А ВЧЕРА БЫЛ БЕЗЗАБОТНЫЙ - ЕРУНДУ ОН НЕС УМЕЛО, НО К УТРУ ВСЕ ЗАНЕМЕЛО. И ЖЕЛУДОК СПИТ УСТАЛЫЙ, ТОЛЬКО ЯЗВЫ НЕ ХВАТАЛО. ТОЛЬКО ПЕЧЕНИ НЕ СПИТСЯ - НАДО Ж БЫЛО ТАК НАПИТЬСЯ!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО
ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке