Женщины медики-пьют до потери пульса, женщины геологи-пьют до потери ориентации, а женщины физики-пьют до потери сопротивления.
Только русские мужики могут выпить на посашок столько, сколько за весь вечер не выпили!
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Ну, на запашок!
ЗАВОРОТНИЧКОВАЯ («Ну, за воротничок!»)
Выпивается одной из первых.
ПРОМЕЖУТОЧНАЯ
Небольшая рюмочка, 30−50 грамм, выпивается в промежутке между первой и второй.
РУКАВИШНАЯ
Занюхивается рукавом.
ПУЧКОВАЯ
(«Ну, чтоб все пучком!»)
Занюхивается или заедается пучком еловых веток, пучком лучка или волос соседа.
ПЕЛЬМЕННЫЕ:
- фаршевая (мясокрутная);
- самолепная (5 шт.);
- морозильная.
Примечание: среди самолепных рюмок одна должна быть «счастливой» - с перцем.
ПОЛОВИННАЯ
(«Ну, за наши половины!»)
Выпивается полностью, до дна!
НА КРЯК (УТОШНАЯ)
После выпивания полагается крякнуть.
ВЕЩМЕШКОВАЯ
Осушается под неторопливое развязывание мешка Дедом Морозом.
ВОЛОЧКОВАЯ
Подносится Деду Морозу в момент, когда Снегурочка волочит его из квартиры к следующим гостям.
3-Я СТРОИТЕЛЬНАЯ
Выпивается, когда Женя Лукашин прилетает в Ленинград.
БРЫЛЬСКАЯ
Пьется при первом появлении Нади.
ЯСЕНЕВАЯ
Пьется, когда Женя Лукашин поет.
НА ХОД РЕФОРМ
Выпивается по ходу реформ.
ШТРАФНАЯ
Пьется с сотрудником ДПС в новогодний вечер за переход дороги в неположенном месте.
ВНЕЗАПНАЯ
Это когда хотел запить водой, а там водка.
ВЕРШКОВАЯ
Пьется из снятой с верхушки елки звезды, до дна, а иначе Новый год не наступит.
РУКОПАШНАЯ
Выпивается непосредственно перед дракой.
КОРОБКОВАЯ («На коробок!»)
Выпивается вместе с приехавшей милицией перед посадкой в «коробок». Кстати, тем же «коробком» можно и занюхать.
Следующая рюмка - ОБЕЗЬЯННАЯ (пьется в милицейском «обезьяннике»).
ПЕТУШКОВАЯ («На петушок!»)
Подносится Деду Морозу, когда он утром, с первыми петухами, выйдет из уборной.
СТРЕМНАЯ
Выпивается без тоста, когда самая некрасивая гостья начинает откровенно танцевать.
МАШИНАЛЬНАЯ
Выпивается, когда гость или хозяин бессознательно наливает себе больше или только себе.
САНОЧНАЯ («На ход саней!»)
Выпивается перед погружением в саночки.
ЛИШНЯЯ
Пьется непонятно в какой момент и после чего… Понять, какая именно рюмка была лишней, можно лишь на следующее утро.
ДА ЛАДНО, НЕ ОРИ, ПОСЛЕДНЯЯ!
Любая по счету. Например, тринадцатая или вторая.
ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ
Выпивается после фразы: «Ладно, иди, одевайся пока, а я покурю с хозяином!»
НЕ ПОСЛЕДНЯЯ
Выпивается после слов хозяина: «Ну, дай Бог, не последняя!»
«ЗА ТЕХ, КТО В САПОГАХ!»
Пьется за тех, кто уже давно оделся и ждет в коридоре.
ЗАСТЕЖНАЯ
На застегивание одежды.
КОРИДОРНАЯ (тридцать девятая, «На ход руки!»)
ЛИФТОВАЯ («На кнопочку!», «На ход лифта!»)
Выпивается в лифте, в котором лежит чей-то посторонний Дед Мороз и мешок с остатками подарков. Лифтовая рюмка, как правило, уезжает в лифте вместе с гостем.
ПОСТСКРИПТУМНАЯ
Выпивается с гостем, который вернулся, чтобы отдать рюмку.
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»
Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.
- Пятьсот бутылок чтобы согреться?
- Ну их же пятеро было…
Русскому мужику одна бутылка водки - это нормально. Две - много. А три - мало.
вчера понял одно, что хреново сидеть трезвым когда все пьяные. Воще не понимаешь о чем они говорят
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы
Алкоголизм - медленный огонь, на котором человек себя сжигает, подкидывая дровишки собственными руками.
ЭТО ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: «Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости». На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
«Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.» Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: «Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела».
Папаша подруги в ответ:
«Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!»
Собрались мужики после работы выпить водочки чуть-чуть. Местом «отдыха» был определен гараж одного из «отдыхающих», к сожалению, в гараже не было освещения, поэтому пришлось довольствоваться огарками свечей. Все прошло на ура.
Встречаются на следующий день владелец двое. Один другому и говорит:
- Пойдем ко мне в гараж, там еще после вчерашнего осталось.
- Пойдем, вот только мы сначала закусывали каким-то горьким луком, а потом хороший пошел-сладенький такой…
- Ага, а вот моей жене не понравилось, что от луковиц гладиолусов только «жопки» остались…
На утро в гараже на газетке лежали аккуратно сложенные обрезки от «лука-гладиолуса» и шелуха