Страна моя не так уж и проста,
Как кое-кто наивно полагает,
Не подставляет каждому уста,
Не перед каждым ноги раздвигает.
Немало в ней таится разных «но»,
Неразличимых посторонним взором,
Ее понять от века не дано
Заезжим верхолазам-гастролерам.
Вся тайна, вся загадка, вся секрет,
Неразрешимый ни людьми, ни Богом…
Другой такой на целом свете нет.
И это, кстати, говорит о многом.
Точный адрес
Мы живем недалеко,
Нас найти совсем легко.
Сперва направо вы пойдете,
Потом налево повернете,
И прямо тут же, за углом,
Семиэтажный будет дом.
Такой большой красивый дом,
Но только мы живем не в нем.
Потом войдете вы во двор
И там увидите забор.
В заборе этом есть дыра,
Ее мы сделали вчера.
Но через эту дырку лезть
Старайтесь осторожно,
Там потому что гвозди есть
И зацепиться можно.
Потом свернете резко вправо
И упадете там в канаву.
Пугать вас это не должно,
Поскольку так заведено.
В нее все падают всегда,
Но вылезают без труда.
Потом на землю нужно лечь
И метров сто ползти,
Потом придется пересечь
Трамвайные пути.
А дальше будет детский сад,
А рядом с садом автомат,
Где вам по номеру 05
Помогут адрес наш узнать.
Ведь мы живем недалеко
И нас найти совсем легко.
Я человек язвительный и колкий
И в личном плане, говорят, непрост,
Но стоя здесь, у новогодней елки,
Произнести хотел бы добрый тост.
Пусть скажут, что объелся белены я,
Что мой светильник разума угас,
Я пью за вас, политики родные,
Поскольку кто-то должен пить за вас.
За вашу неустанную заботу,
Покуда в жилах кровь еще течет,
Я вам обязан по большому счету,
Хоть оплатить не в силах этот счет.
И как бы вас в газетах не пинали,
Я вам симпатизирую тайком,
Когда б не вы, кого б мы вспоминали,
По пальцам попадая молотком.
Позвольте же поздравить с Новым годом
От всей души ваш пестрый хоровод.
А то, что вам не повезло с народом -
Так мы другой подыщем вам народ.
Ночь темна, как камера обскура,
Дремлет населения душа
У высоких берегов Амура
И на диком бреге Иртыша.
Наготу слегка прикрыв рукою,
Спишь и ты, откинув простыню…
Что бы мне приснить тебе такое?
Хочешь, я себя тебе присню?
Знай, что я не снюсь, кому попало,
Редким выпадала эта честь.
Денег я беру за это мало -
У меня и так их много есть.
Я в любом могу присниться виде,
Скажем, в виде снега и дождя,
Или на коне горячем сидя,
Эскадрон летучий в бой ведя.
Хочешь - стану юношей прекрасным,
Хочешь - благородным стариком,
Хочешь - сыром обернусь колбасным,
А не хочешь - плавленым сырком.
Иль, принявши образ чайной розы,
У Хафиза взятый напрокат,
Я вплыву в твои ночные грезы,
Источая дивный аромат.
Я войду в твой сон морским прибоем,
Шаловливым солнечнымм лучом…
Спи зубами, милая, к обоям
И не беспокойся ни о чем.
Дружно катятся года
С песнями под горку,
Жизнь проходит, господа,
Как оно ни горько.
Елки-палки, лес густой,
Трюфели-опята,
Был я раньше мен крутой,
Вышел весь куда-то.
Ноу смокинг, ноу фрак,
Даже хау ноу,
У меня один пиджак
Да и тот хреновый.
Нету денег, нету баб,
Кончилась халява,
То канава, то ухаб,
То опять канава.
Пыльной грудою в углу
Свалена посуда,
Ходит муха по столу,
Топает, паскуда.
На гвозде висит Ватто,
Подлинник к тому же,
На Ватто висит пальто,
Рукава наружу.
У дороги две ветлы,
Вдоль дороги просо,
Девки спрыгнули с иглы,
Сели на колеса.
Не ходите, девки, в лес
По ночам без мамки,
Наберете лишний вес,
Попадете в дамки.
Не ходите с козырей,
Не ходите в баню,
Ты еврей и я еврей,
Оба мы цыгане.
Колыбельная
(детям не петь)
Месяц светит, но не греет,
Только зря висит, сачок.
Засыпай, дружок, скорее,
Засыпай, мой дурачок.
Прислонившись носом к стенке,
В темноте едва видны,
Спят брюнетки и шатенки,
Спят евреи и слоны.
Свет на землю серебристый
Тихо льется с высоты,
Спят дантисты и артисты,
Рекетиры и менты.
Сквозь волнистые туманы
Продирается луна,
Спят бомжи и наркоманы,
Лишь путанам не до сна.
Спят, забывшись сном усталым,
Сладко чмокая во сне,
Спят под общим одеялом,
Спят на общей простыне.
Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.
Спи, мой милый, спи, хороший,
А не то с кровати сброшу,
Баю-баюшки-баю,
Спи спокойно, мать твою.
И неимущим и бАгатым
Мы АдинакАвА нужны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны
Ах, отчего на сердце так тоскливо?
Ах, отчего сжимает грудь хандра?
Душа упорно жаждет позитива,
Взамен увы ей хочется ура!
Философическое
Пока душа не отлетела,
Как светло-белый самолет,
Она имеет форму тела,
Внутри которого живет.
Метафизического газа
Полна телесная сума,
И это не пустая фраза,
А вывод крепкого ума.
Все, чем, считается от века,
Богат и славен индивид,
Есть эманация молекул,
Душа из коих состоит.
Амбивалентная по сути,
Она из множества путей
Себе избрала перепутье
Свободы, Славы и Страстей.
В координатной этой точке
Пересечения всех драм
Душа, расставшись с оболочкой,
Стартует вверх
К иным мирам.
И там,
Во мраке вечной ночи,
Не зная отдыха и сна,
Она рыдает и хохочет,
Надежд несбывшихся полна,
Поправ физические нормы,
Экстраполирует в века,
Как символ неизбывной формы
Существования белка.
- Это что растет у вас
Между глаз,
Извините за вопрос?
- Это нос.
- И давно он там растет?
- Где-то с год.
- А что было до него?
- Ничего.
- Не мешает ли он вам?
По утрам?
- Утром нет, вот ночью да,
Иногда.
- Может, как-нибудь его
Вам того?..
Обратились бы к врачу.
- Не хочу.
Он, глядишь, и сам пройдет
Через год,
А пока пускай растет
Взад-вперед.
Женщины и мужчины
женщины
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
мужчины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Итак, я сделал окончательный выбор и решил жениться. Кому-то это покажется странным, кому-то замечательным. Но, думаю, все сойдутся в одном - что это значительное событие в моей жизни.
Теперь о главном. Что же меня подвигло на такое. Давайте вместе дружно проанализируем что же у меня было раньше и что меня ожидает. Но в конце-то концов. Ну не вечно же мне ходить небритым с красными налитыми кровью глазами на лбу и бутылкой «Доброго Шубина» в руке. Хотя с другой стороны, теперь я этой бутылки лишился, а глаза у меня все равно такие остались - может по привычке, может от чего другого (тут такого насмотришься). Но это неважно. Да, бутылку конечно жалко. Но зато с каким чувством гордости я теперь употребляю пиво, когда уговорю жену на бутылочку-другую. Да, пива мало, о водке я вообще не говорю, я уже почти не помню ее божественного вкуса (вот бы вспомнить как-нибудь ;))), но ведь это не главное… Стоп-стоп-стоп!!! Я понимаю, что сейчас возмущенная общественность начнет бросать в меня огурцами и помидорами. Я это не к тому, что мне будет обидно, хотя обидно мне будет - зачем закуску переводить??? Все равно в душе я остался таким же небритым и с пивом (правда теперь уже в памяти). А что? Теперь у меня есть повод жаловаться друзьям на жену. ЗАТО!!! У меня появилась ТЁЩА и теперь никто не упрекнет меня в том, что я начал увлекать стрелковым оружием.
Ну сами посудите, как скучна жизнь без постоянной опасности. Неважно какой, главное, чтобы ее было побольше и она была постоянной. Ну и что, что нет войны. Это ее сейчас нет. А вдруг враг вторгнется в родные просторы. К примеру, голодная жена возвращается с работы и застает мужа на кухне с другом за бутылочкой мировой. А-а-а. не надо. Это только вам кажется, что это нормально. Жена то ведь этого не знает? Естественно, сразу же начинаются боевые действия по ликвидации участников совещания и боезапаса. Вот тут то самое время вспомнить занятия по противовоздушной обороне от скалок, обуви, веника и прочей в мирное время безобидной утвари. Самое неприятное то, что когда казалось бы оборона уже налажена, друг успел катапультироваться или его катапультировали силы противника, вдруг выясняется, что противник собирается ввести свои танковые резервы и тяжелую артиллерию в виде кастрюль и сковородок. Вот тут стоит призадуматься. Ведь научно доказано, что взрывная волна, поднятая возмущенной благоверной по силе равна 17 американским «Фантомам», наносящим удар по стадам мирных иракцев на территории соседней Саудовской Аравии в момент подписания договора об интеллектуальном развитии кенгуру в Канаде между Израилем и Кампучией. А что, если на звук сражения еще подтянутся специальные диверсионные подразделения в виде тещи? Вот и я о том же… Я подумывал о том, чтобы завести большую такую собаку - ведь собака друг человека, и по идее должна защитить человека от жены. Оказывается, это еще опасней, так как жена умудряется втереться в доверие к такому прямодушному и наивному существу. После чего собака почему-то начинает воспринимать как человека жену, а не меня. Может тигра завести? Нет, все равно опасно, вдруг они с женой скентуются и я стану дичью.
Вы думаете, друзья и напитки - это единственные проблемы, которые могут возникнуть в доме??? Я тоже так думал, наивный. Может, такие проблемы возникают только в семье программиста, ведь дома есть компьютер. Но мне все-таки кажется, что компьютер - это лишь повод. Компьютер можно заменить машиной, сараем, телевизором. Итак, что же происходит, когда программист попадает в руки женщины. Примерно следующее - сначала скандалы возникают только по поводу того, что уже 23:00, а я все еще за компьютером. Я молил господа, чтобы жене понравился компьютер. Господь мне внял. ГОСПОДИ!!! Зачем ты это сделал? Сначала оказалось, что интернет плохо влияет на меня, поэтому основной удар должна была принять на себя именно любящая супруга. Дабы не лишиться единственной радости в этой жизни, пришлось поставить второй компьютер, провести сетку (слава богу жена поняла необходимость проводов на полу) и пустить жену в сеть. Потом оказалось, что ее интернет работает медленнее моего, поэтому пришлось отдать почти все ресурсы моего компа на ее интернет. И именно в тот момент, когда в доме начало становится спокойнее (оказывается, хорошо смеется тот, кто смеется последним), теща вдруг решила приобщить себя к интернету. НЕ МЕНЯЙТЕ НИЧЕГО!!! Лучше не бывает - бывает только хуже. Теперь мало того, что опять я стал врагом народа в те минуты, когда я пытаюсь настроить комп и не пускаю жену в интернет, так я еще стал и врагом отечества, потому что у тещи модем не хочет коннектиться выше, чем 19 200. Плюс ко всему дома появилась строжайшая цензура моих разговоров по интернету и моих хождений по сайтам. Сейчас я готов пристрелить дядю Билли Гейтса за то, что эксплорер оставляет кэш на винте.
Но хватит об этом. Как же другие радости? Да какие радости, даже в обычном быту наступаешь на грабли. Вот недавно выяснилось, что в гараж нельзя ходить в белой рубашке. Ну вот. А что мне еще на праздник одеть, если поход в гараж сам по себе праздник. К нему готовишься, как к 8 марта - необходимо купить цветы теще и жене, приготовить дома обед, убрать квартиру, погладить белье. При этом желательно не отвлекать жену от интернета хотя бы в течение 2-х дней. И главное, необходимо поставить визу тестя, что я его не беру с собой в гараж. Если же тесть хочет пойти в гараж со мной, то он должен начать подготовку не к 8 марта, а сразу к дням рождения жены и тещи одновременно - подарки, цветы, торт. Тут важно, чтобы торт понравился обеим. Спечь его необходимо самому и так, чтобы потом можно был отчитаться о калорийности этого продукта по шкале-не-помню-кого. Хотя я бы предпочел шкалу Рентгена и показатели как можно выше.
Самое приятное время наступает, когда теща и жена встречаются и начинают делиться впечатлениями. Это не важно, что они перебивают друг друга и в доме стоит невообразимый галдеж. Главное молчать с радостно-идиотской улыбкой на лице (к дуракам не цепляюся). Тогда появляется возможность посмотреть футбол. Часто без звука, а иногда и без картинки. Но привлекает уже то, что ты сидишь перед телевизором. Тут есть еще один нюанс - желательно не шевелиться, тогда тебя могут принять за манекен. Ну и черт с ним, что на тебе начнут примерять колготки или юбку, которые теща носила в начале 70-х и которые были оставлены на всякий случай. Я ведь понимаю, что это не со зла. Что они просто смотрят фасон и оценивают, смогу я это носить на работу или нет. Но ведь было бы хуже, если бы они меня заметили.
Как говорили мудрые «все, что ни случается, все к лучшему». А ведь они таки правы. Только теперь я начал понимать как хорошо было сидеть вместе с десятком таких же как я великовозрастных придурков где-нибудь в тихом уютном кафе, где накурено так, что не видишь модема, которым хвастается сосед. Откуда тебя выкантовывали в конце вечера на улицу и указывали направление движения точным пинком. С тихим умилением вспоминаешь родителей, которым можно было позвонить домой в 3 часа ночи и сказать, что сегодня я не ночую дома, а выпиваю со своим старинным другом, с которым познакомился минут 40 назад в гостях у кого-то, не знаю кого, но куда я забрел на запах «беломора». И тихая ностальгия течет в крови, согревает сердце, когда вспоминаешь все то, что было когда-то, что могло бы быть, если бы не…
Казалось бы, все, что мы вы здесь прочли, должно было надоумить меня вскочить, собрать вещи и рвануть домой, в тихую спокойную жизнь. Приехать туда и постараться навсегда выбросить из головы все мысли о семейной жизни. Но странная вещь любовь - она держит мужчину крепче любых цепей и веревок, крепче предупреждений и запретов, крепче обычного человеческого чувства самосохранения. И ты в очередной раз поражаешься стойкости и несгибаемости прекрасной половины человечества - нас, мужчин. И уже от одного осознания своей внутренней силы, своей готовности вести борьбу за свои идеалы, ты начинаешь осознавать свою значимость, начинаешь гордиться собой. А это именно то, ради чего стоит жить.
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - «голубые».
Сорок процентов - «любители водки».
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.