Задают вопрос:
Дмитрий, я как и многие мои друзья смотрю анимационные ролики Mr. Freeman. Там много говорится о том, как стать другим человеком, и я хочу стать таким другим человеком. Что ты об этом думаешь?
Первоочередные задачи в твоей жизни:
- получить хорошее образование
- стать высококлассным специалистом
- стать физически крепким и работоспособным
- стать хорошим гражданином
- стать хорошим сыном
- стать хорошим мужем
- стать хорошим отцом
Без образования ты никогда не станешь высококлассным специалистом. Не будучи специалистом, не заработаешь приличных денег. При отсутствии здоровья никогда не сможешь конкурировать с теми, кто может пахать не покладая рук. При этом сначала надо перечисленным стать, а потом непрерывно быть - без выходных и отпусков.
Вот эти задачи - они в твоей жизни главные.
Если по жизни занят главным, на тупорылую ахинею не останется времени.
Но ты ведь не станешь спорить, что русский мат и английская брань - вещи разных «весовых категорий»? То, что они употребляют запросто и походя, у нас звучит значительно сильнее?
Спорить - конечно, не стану. Заострю внимание на том, что в различных социальных группах отношение к одним и тем же словам - разное.
Если, к примеру, студент посылает в известный путь своего приятеля - это одно. Приятель в ответ скорее всего пошлёт товарища туда же и на этом дело закончится. А вот если в тот же путь один гражданин заключённый посылает другого заключённого - дело закончится либо тяжкими увечьями, либо смертью. У них подобные слова не воспринимаются в игриво-шутейном контексте.
Обрати внимание: слова - одни и те же, а вот люди и отношения между ними - совсем разные.
Тоже самое наблюдается повсеместно за бугром. Для одних сказать fuck - как «С добрым утром!» А для других сказать damn - оскорбление значительно более страшное.
Не следует забывать, что разговоры на тему «их ругань - и не ругань вовсе» ведут наши соотечественники, для которых английский язык - не родной. Как это ни странно, забугорные аборигены имеют по тому же вопросу мнение диаметрально противоположное.
Поступают вопросы, на них даются ответы.
.
Так всё таки: идти или не идти?
.
Ну ты погляди на результаты «цветных революций». Прикинь, где стало лучше? На Украине, после президентства чешуйчаторылого? В Киргизии, где «несогласные» выжигали узбекские кварталы? В Египте, где к власти пришли исламские отморозки? В Ливии, где при поддержке НАТО убиты десятки тысяч граждан?
Оно тебе надо, устроить в России то же самое?
.
Я считаю, что нынешняя власть должна быть свергнута!
.
Кто придёт на её место? Вместо гнусных жуликов и воров конкретно ты приведёшь хороших жуликов и воров? Или обездоленных? Кто это такие? Борис Немцов, Гарри Каспаров, Валерия Новодворская? Или, может, Борис Березовский с белой лентой? Или Алёша Навальный? Надо быть конченым идиотом, дабы помогать подобным персонажам.
Выбеги на майдан - и тебя используют, как презерватив. Несколько более сообразительные граждане найдут тебе применение. А потом как использованный презерватив выкинут. Ключевое слово - используют.
Ибо неважно, чего хочешь лично ты. Тебя используют.
.
Неужели это опасно?
.
Нет, конечно не опасно. Так, убьют для начала человек пять-шесть. А дальше уже как пойдёт. Главное, помни: убьют просто потому, что ты пришёл и тем самым подготовил почву для убийства.
.
Но ведь я пойду не свергать власть, а требовать справедливости!
.
Ты пойдёшь туда, куда тебя поведут. Это тебе либо по малолетству, либо по недомыслию кажется, что это ты куда-то идёшь. Сборища организуешь не ты, рулишь ими не ты, направляешь их не ты. Ты - тупорылая массовка. Ты - баран, которого погонят на заклание ради чужих денег.
.
Если ты и есть баран - конечно, иди.
Если не баран - нет, не ходи.
Жизненное кредо:
Без пощады. В первую очередь - к себе, потом - ко всему остальному.
см. Эльф, он же Феерический Долбо (ой)ёб.
© by Friday
------------------------
Эльф
Он же - Сказочный долбо (ой)ёб, он же - Феерический Долбо (ой)ёб
.
Гражданин, напрочь порвавший с реальностью и проживающий в мире сладких грёз и волшебных фантазий, вызванных отнюдь не чудесными снадобьями, а исключительно особенностями тончайшего устройства психики гражданина.
© Goblin
.
Никакого отношения к Толкиновским и фольклорным эльфам не имеют.
Зато имеют прямое отношение к Стране эльфов!
© Friday
------------------------
Страна эльфов
.
Волшебная страна вне нашей вселенной, место обитания Эльфов, она же - «Сказочная Страна».
Т.к. иного места для такой страны во вселенной не находится - расположена эта страна исключительно в голове Эльфа.
В силу этого фактора, Эльф в Стране эльфов, как установитель правил игры, имеет неоспоримое преимущество, нарушаемое только и исключительно катастрофическим столкновением Страны эльфов с реальностью.
Результатом таких столкновений бывают поразительные по своей вековой мудрости умозаключения начинающиеся на «все», типа «все менты тупые», «все бабы (ой)бляди», «все мужики козлы»
© Friday
Повесть о Настоящих Джыгитах.
.
…Давно это было - в 480 году до нашей эры. Геополитическая ситуация, как водится, была очень непростой - почти как сейчас. Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.
.
Вот и в те далекие времена жили-были древние персы, которые измыслили нехорошее - выползти из своей Древней Персии и захватить Древнюю Грецию. А заодно разграбить все то, что по дороге попадется.
.
Зачинщиком у них был Дарий - местный персидский царь. Но у Дария все руки до греков не доходили. Царство здоровенное, земли нахапал без меры, а теперь то в одном углу бардак, то в другом. Дома заговоры готовят, в Египте восстание поднимают. Вот и в тот раз такое же получилось: хочется Дарию на Грецию напасть - просто спасу нет! А тут какие-то египтянишки устроили бучу на своем Ниле. Пришлось гвардейский экспедиционный корпус, уже фактически готовый замаршировать на Грецию, посылать на разборки в Египет. Ну и пока они там с египтянами вдоль Нила куролесили, Дарий - тово. Врезал дуба.
.
Но добрые дела его не забыли, конечно. Особенно хорошо про них помнил его, Дария, родный сын по имени Ксеркс. Еще разок: по имени Ксеркс. Не путать с Ксероксом, а не то мне Word уже подсказывает, что надо бы поправить. Два года назад заступивший на должность персидского царя Ксеркс разруливал недоделанные папаней дела. А попутно готовился осуществить заветную папину мечту - Грецию порушить.
.
В этом ему помогала пара продажных сволочей, о которых будет сказано ниже. И родной дядюшка, которого звали Артабан. Я всегда думал, что Артабан - это собачья кличка. Потому что Артабаном звали собаку в фильме «Фантомас против Скотланд-Ярда». Оказалось - царь, елы-палы!
.
Прикольное, кстати, имя - Артабан. В детишках есть такая фигня - синестезия называется. Это когда ты весь окружающий мир воспринимаешь не так, как большинство взрослых - только зрением и слухом, а комплексно, всеми чувствами сразу: и зрением, и слухом, и нюхом, и на вкус, и на ощупь. Это есть единственно правильный способ работы головы, когда у человека «синхронно» работают оба полушария, что и дает такой эффект. Отголоски такого восприятия заметны в определениях «холодный цвет», «пронзительный звук» и прочая. Будучи пацаном, я очень образно представлял себе абсолютно любое слово, благо они настолько разные, что ничего общего в них нет вообще. Среди слов были приятные и неприятные, смешные и противные. Бывают такие, произносить которые по неясным для меня причинам категорически не хочется. Например, мне очень не нравится слово «парадное» (которым в Питере называют подъезд). Стараюсь не употреблять ни под каким предлогом, настолько оно отвратительное.
.
Но вернемся к Дарьеву братану - Ксерксову дядьке. Так вот, его имечко Артабан стабильно держало у меня первое место как по дурацкости звучания, так и по общей своей идиотскости. Ничего более кретинского чем Артабан я в жизни не слышал. Даже идиотское слово «батон» до Артабана не дотягивает.
.
В общем, начал Ксеркс собирать армию. Разослал царские решкрипты от Инда до Гибралтара и от Ливийской Джамахирии (в будущем, конечно) до нынешнего Узбекистана, обзывавшегося тогда Яксартом. Все эти территории он к тому времени уже более-менее успешно нагнул и готовился к решительному блицкригу на Грецию.
.
Пока собирались несметные полчища, верные люди готовили пути подхода и налаживали снабжение. Это только кажется, что война - полная дурь, знай, бегай да руби-коли-стреляй. На самом деле война - это очень тяжелая и крайне неблагодарная работа. И главное в ней - это снабжение войск жратвой и оружием. Отожравшийся солдат в хорошем арморе - серьезная сила. Недокормленный, плохо вооруженный и раздетый солдат думает не о том, как бы грамотнее вломить неприятелю, а о том, где бы пожрать и с кого бы снять шмотки. Вот поэтому верные люди складировали продукты для солдат и корм для скота по всему Черноморскому побережью, вдоль которого Ксеркс намеревался двинуть свою армию.
.
Древнеперсидские саперы наводили мосты через фракийские реки для скорейшей переправы войск. Они же прорыли здоровенный канал позади Афона - чтобы флоту не пришлось огибать опасный мыс. Это потому что в прошлый раз, когда из-за коварного Афонского мыса на стрежень выплывал флот героического батяни Ксеркса - Дария, ввиду преждевременно и совершенно неожиданно начавшейся зимы случился страшный шторм, во время которого на дно отправилось 300 персидских кораблей, а за ними следом туда же - 20.000 отважных персидских мореходов. На этот раз персы твердо собрались воевать греков, а не кормить крабов, для чего построили 1200 военных судов и 3000 транспортников и прорыли для них канал (дай им волю - они бы его до самой Греции прорыли, но в воде копать неудобно). Флот был готов к отходу. На подготовку к блиц-кригу у Ксеркса ушло ровно два года.
.
И как только миновала страшная персидская зима, Ксеркс двинул войска вперед, на Грецию. Выступление имело примерно такой же глобализм и размах, как наступление Оргрима Думхаммера на Азерот (смотри вступительный ролик от WarCraft II).
.
Для переправы через пролив Геллеспонт по царскому указу была немедленно наведена плавучая переправа. Северный «мост» соорудили из 360, а южный - из 340 кораблей. Суда крепко-накрепко стянули веревками, а кое где - даже канатами. На палубы положили доски и засыпали их землей. Вдоль всей переправы были возведены деревянные борта - чтобы тягловая скотина не пугалась моря.
.
И как только Ксеркс дал команду приступить к переправе, так погода опять подкачала. Начался шторм, «мосты» из кораблей сорвало и разметало. Виноватыми были назначены строители, которым немедленно отрубили бошки. Корабли согнали заново, снова связали и снова навели переправу. Обнаглевшее море Ксеркс дал команду выпороть, после чего распоясавшемуся Понту всыпали 300 ударов кнутом - чтобы впредь понимал, с кем имеет дело и что ему светит вдруг чего.
.
Перед вторым заходом Ксеркс помолился, зашвырнул в Геллеспонт золотую жертвенную чашу, кубок (тоже золотой), и меч - чтобы удача была. И снова дал команду выступать.
.
Переправа войска безостановочно продолжалась семь дней и семь ночей. По одному «мосту» бегом бежала армия, а по другому - вприпрыжку скакал обоз. Чтобы народ пошевеливался, вдоль всей переправы стояли крепкие парни с кнутами в руках, которые отчаянно пороли любого, кто задерживался хоть на секунду.
.
На том берегу персы решили пересчитаться. Была построена группа военнослужащих количеством 10.000 (десять тысяч) человек. Группу обнесли забором, пристроили ворота, и начали загонять туда народ для замера - каждый раз по 10.000. Если Геродот не врал, то личный состав внутри забора сменился 170 раз, что дает в результате 1.700.000 человек (это только пехота, без матросов, которые бодро гребли на 1.200 военных и 3.000 транспортных кораблях). Менее солидные историки, норовящие умалить древнюю крутизну, считают, что народу было самое малое в два раза меньше, примерно 800.000. Ну, это тоже не так мало, как может показаться. И вся эта орда замаршировала вдоль по берегу в сторону Греции.
.
А что же греки? А грекам в то время было не до персов. Им и без них было чем заняться - они как все нормальные люди друг друга резали. А кто не мог резать других греков, те ждали персов - чтобы поскорее заявить о преданности и поучаствовать в грабеже более сильных соседей.
.
Попытки хоть что-то сделать для обороны предприняли только два города: Афины и Спарта. Одни, как известно, были шибко умными, а потому соображали, что им грозит в случае бездействия. А вторые были слишком здоровыми и гордыми, чтобы вообще кому-то позволять на себя войной ходить. Был проведен всегреческий сходняк - Отечество в опасности! На том сходняке старшим себя назначил авторитетный парень Фемистокл из Афин.
.
Сходняк принял решение перегородить спартанцами Темпейский проход. Туда немедленно стартовало 10.000 спартанских гоплитов (ударение на «и», гоплИт). Но как только спартанцы ушли, все внезапно поняли, что план придумали неправильный. Там, возле Темпейского прохода, окопались подонки-фессалийцы, от которых в любой момент можно было ожидать любой подлянки: от легкой измены до коварного перехода на сторону врага в самый ответственный момент.
.
Неправильное решение срочно отменили. И не менее срочно придумали вместо Темпейского держать гораздо более стратежный проход - Фермопильский! Уж там-то, в самом стратежном месте, точно надо проклятому персу ставить заслон!
.
Название Фермопилы на самом деле звучит как Термопилы. «Термо» - это значит не то «теплый», не то «горячий» - я в древнегреческом не спец. Ну, типа термос, термометр и термит - они как раз из него же. А собственно Фермопилы - это «горячие ворота», потому что в тамошнем ущелье била парочка серных источников. Ну, а промеж ними - понятно, самые что ни на есть ворота и получаются, конечно.
.
И вот решили проход перегородить. Возник вопрос: кем перегораживать будем? Известное дело - самыми здоровыми. Спартанцами то есть. Следует отметить, что в те времена, когда спартанцы себя блюли и жили по законам своего легендарного царя Ликурга, круче их в Древней Греции были только обрывы возле моря. Они (спартанцы) были настолько серьезны, что чуть ли не во всех греческих разборках выступали разводящими. Ну и как чего - война там или еще какая ботва - всегда в первых рядах, конечно, сабли наголо!
.
Короче - решили перегородить Фермопилы. Идея всем страшно понравилась. Всем, кроме спартанцев, которым несмотря на всю свою крутизну как-то не очень улыбалось перегораживать все на свете именно собой. Они думали о том, что главные ударные силы следует держать в Спарте, чтобы отбиваться от неприятеля на месте, а не распылять силы.
.
А тут еще возникла загвоздка: те 10.000 рыл, отосланных к Темпейскому проходу, добежать обратно до Фермопил никак не успевали. Поэтому надо было засылать каких-то других, свободных от рукопашных заруб спартанцев.
.
Руководство Спарты, не горевшее желанием остаться к приходу персов с половым органом в руках, вежливо отказалось посылать солдат на защиту прохода. Они сказали, что, мол, олимпийские игры на носу - не до войны сейчас. А вот как только праздники закончатся - тут-то мы и выступим в полную силу. Ну, а пока - вот, у нас есть только 300 спартанцев и еще 1000 гоплитов из местных.
.
Для придания мероприятию солидности, старшим назначили царя Леонида. Древнегреческие цари - это были не совсем те цари, которых мы себе представляем. Было их очень много, царства были мелкие, потому калибр царя там был пожиже. Но вот с крутизной - все было в порядке. Леониду на момент выступления в поход стукнуло уже 50 лет. То есть человек это был серьезный и опытный, на которого можно было положиться в таком важном деле как резьба по персам и который уверенно отвечал за то, что и как он делает.
.
Леонид возглавил отряд и быстро замаршировал к Фермопилам. По дороге к нему кое-кто из местных присоединялся добровольно, кого-то он заставлял присоединиться силой. Народ поддавался на защиту родины неохотно, но Леонид всех успокаивал и говорил, что вот-вот выступят главные силы спартанцев и ввалят всем врагам по первое число! А пока, дескать, мы немного сами побьемся. Энтузиазма это ни в кого не вселяло. Но и закосить от службы возможности не было никакой - комитеты солдатских матерей тогда еще не работали. В итоге Леонид привел в Фермопилы 7.200 человек и встал там лагерем.
.
А тем временем Фемистокл заводил в море объединенный флот - для того, чтобы всыпать персам на море. Кораблей у него было немного, всего чуть более 300, но он надеялся применить некоторые толковые задумки, которые позволили бы ему зарулить огромную массу врага.
.
Когда вся масса персов вывалила из-за горы на равнину, и без того не очень-то бодрое настроение личного состава из числа карауливших Фермопильский проход мигом опустилось ниже ватерлинии. Незадолго до этого бегущие от оккупационных войск греки сообщили им о том, что врагов столько, что своими стрелами они могут затмить солнце. На что спартанцы, показывая пример окружающим, ответили: это как раз самый ништяк и есть - будем рубиться в тени!
.
Та часть отряда, у которой родные хаты и огороды были подальше, сразу сказала: ну его на фиг, здесь ловить нечего - мы по домам. Другая часть, участки которых были нарезаны за ближайшим болотом, сказала: с мягким знаком! Все биться будем и по домам никто не пойдет. Леонид, узрев несметные полчища врага, немедленно послал домой гонца - за подкреплением. И начал готовиться к битве, чтобы удержать проход до подхода главных сил.
.
Подошедший с мега-войском Ксеркс знал, что греки перекрыли проход. Но увидев, что они не разбежались при виде его дивизий, изрядно подивился их смелости. И немедленно заслал лазутчиков - проверить, что делает неприятель. Лазутчики доложили, что греки изо всех сил бегают наперегонки, моются, бреются, причесываются и вообще никакого беспокойства не выказывают.
.
Ксеркс, услышав такое, развеселился: это же надо, смерть пришла, а они наперегонки бегают! Однако шедший с ним в поход изгнанный спартанский царь Демарат сказал ему, чтобы он не шибко радовался: ему противостоят лучшие люди Греции. И если ты, Ксеркс, сможешь победить их, говорил предательский царь Демарат, то больше в Греции тебе вообще бояться некого.
.
Персидский царь ждал четыре дня. Видимо, думал, что греки все-таки в страхе разбегутся. Те, однако, и не думали уходить. И тогда Ксеркс послал вперед верных мидийцев, поручив им захватить наглых греков в плен и приволочь живьем пред его светлы очи.
.
Мидийцев встретил плотный, ощетинившийся копьями строй гоплитов. Начался бой, в котором персидские наемники понесли огромные потери, но так и не продвинулись вперед ни на шаг.
.
Ксеркс отруководил подослать более подготовленных солдат, но это не помогло. Тогда царь дал команду бросить в бой свою личную гвардию - 10.000 отборных персидских бойцов, которых за крутизну (в персидском ее, крутизны, понимании) называли «бессмертными».
.
Леонид, увидев что дело принимает серьезный оборот, двинул вперед своих спартанцев. Тут надо пояснить, что сам проход похож на бутылочное горлышко, и греки стояли в самом узком месте. Перший на них враг валил огромной толпой и там, где проход сужался, начинал топтать себя сам. Предводитель «бессмертных» приказал им перестроиться в маленькие «коробки» и наступать повзводно.
.
Но - не на тех напали. Напротив стояли не крестьяне с тяпками, а лучшие солдаты древнего мира. Завидев перестроение неприятеля, спартанцы немедленно сами поперли вперед. Вырвавшись вперед и порубав некоторое количество персов, греки стратежно отступили назад, выбежав из «бутылочного горлышка» на оперативный простор. Обрадованные персы ломанулись следом, но спартанцы тут же развернулись и перешли в наступление. Возникла зверская давка, в которой персов резали как свиней - быстро, безжалостно и в ужасающих количествах.
.
Удачный маневр повторили несколько раз, и с каждым разом количество «бессмертных» резко сокращалось. Ксеркс в ярости прыгал на походном троне, но сделать ничего не мог. Отойдя и перегруппировавшись, персы предприняли еще одну попытку прорваться, но снова получили по сусалам и отступили. В проходе осталось валяться 6.000 персидских трупов.
.
Примерно то же самое повторилось на следующий день. Снова перло вперед огромное полчище азиатов, и снова греки изо всех сил шинковали всех, до кого могли дотянуться.
.
Однако, как известно, крепость не может считаться неприступной, если в нее можно провести осла, груженого золотом. Вот и здесь - немедленно выискался подонок, который согласился за деньги провести персов в обход. История говорит, что его звали Эфиальт. Но по оперативным данным достоверно известно, что звали эту тварь Валерий, по фамилии Новодворский. Эта продажная сука за свои «тридцать драхм» провела персов по тайной тропе в тыл геройским спартанцам.
.
Ксеркс тут же послал в обход своих «бессмертных». Та тысяча рыл не-спартанцев, которых Леонид поставил нести караульную службу на тайной тропинке, службу свою, конечно, завалила. Проснулись они только от шума шагов наступающих персов и немедленно разбежались, бросив товарищей, стоявших внизу насмерть.
.
Для Леонида это не было открытием. Еще с вечера полковой жрец сообщил ему, что они все тут погибнут. И добавил, что или погибнет Спарта, или она будет оплакивать своего царя (как обычно: «или он не придет, или одно из двух»). Выбирать Леониду было, по большому счету, не из чего.
.
Тут надо четко понимать, что в те времена жрецы в плане влияния на публику были чем-то вроде средств массовой информации. Один толковый прорицатель, при условии что он прорицал то, что надо, заменял собой несколько тысяч телевизоров. Когда было надо - жрец гнал дезу, когда было не надо - вещал правду. Чистое НТВ, короче. Правда, именно в тот момент жрец, в отличие от НТВ, заботился о судьбе отечества и стоял плечом к плечу в общем строю, а потому ответственность за слова была несколько другой.
.
Еще до того, как разбежались ленивые караульные, передовые дозоры сообщили о том, что персы обошли позиции и окружили проход. То, что вчера еще было надежной позицией, стараниями нерадивых сволочей и гнусных предателей превратилось в западню. Поняв, что все пропало, Леонид приказал всем, кто был с ним, срочно отступать. А сам - остался. И при себе оставил только 300 спартанцев - тех, кого с ним послали. Как нормальный военный, он не счел возможным уйти оттуда, куда был назначен приказом, не выполнив боевой задачи. Ну, а поскольку жрец говорил о том, что погибнет или отечество, или он сам, то и выбора не было. Кроме спартанцев с ним остались порядочные люди - феспийцы, которые готовы были биться до последнего.
.
Ну и еще он насильно тормознул морально неустойчивых фиванцев - чтобы служба медом не казалась. Стоило этих паразитов отпустить - и они немедленно перебежали бы к врагам. А так, заставив их сражаться, Леонид лишал персов союзников в Греции, что было очень грамотно. Итого в Фермопилах осталось 1.200 человек.
.
С утреца Ксеркс помолился и собрался дать приказ наступать на греков с обеих сторон. Однако спартанцы набросились на персов первыми - как настоящие львы! Персы было дрогнули и побежали, но Ксеркс благоразумно поставил за спиной войск заградительные отряды, которые вводили отступающим смелость копьями через зад. Как мы видим, пользу заградотрядов понимали давно и все, кому это было надо. У нас их, кстати, первым применил Петр - в Полтавской битве. А вовсе не Виссарионыч, как все привыкли думать.
.
Озверевшие спартанцы бились с яростью обреченных. Фермопильский проход был классической «местностью смерти», о которой с такой похвалой отзывался Сунь-Цзы и в которую он так настоятельно советовал заводить войска для поднятия боевого духа. Один спартанец, у которого по причине болезни глаз пропало зрение, приказал своему илоту немедленно снарядить себя в доспехи и срочно отвести на поле битвы - к товарищам, которые готовились принять смерть. Илот сбежал не доходя до места, а ослепший спартанец побежал на звук сечи, ворвался в толпу и, многих изрубив в капусту (осталось неизвестным - не изрубил ли кого своего), геройски погиб на поле боя, как и положено джигиту.
.
Греки кололи персов копьями, рубили мечами. Когда оружие ломалось, резали ножами, кусали зубами и били кулаками и ногами. В этой схватке погиб Леонид, но его люди успели завалить двух родных братьев Ксеркса. Погиб даже жрец, который предсказал всеобщую гибель. Не кричал «Не трогайте меня, я независимый жрец!», а мужественно сложил голову за отечество. Персы хотели захватить труп погибшего царя, но спартанцы четырежды отгоняли их как паршивых собак.
.
Подобрав своего убитого царя, они перегруппировались, построились и пошли на прорыв. Оружие к тому времени все переломалось и началась свирепая рукопашная. Сколько раз азиаты на них не напрыгивали - столько же раз и откатывались, оставляя горы трупов. В конце концов они загнали оставшихся в живых греков на холм и, боясь подходить близко, перестреляли всех из луков.
.
Козлы-фиванцы, бросившие храбрых спартанцев в самом начале, побежали сдаваться персам, но были немедленно обращены в рабство. Поделом козлам!
.
Ксеркс приказал найти тело Леонида. А когда его нашли, велел отрубить ему голову и распять тело на кресте. Чем, паскудник дешевый, только опозорил себя в веках, ибо негоже нормальному солдату глумиться над телами павших.
.
Вырезав в Фермопилах спартанцев, персы валом повалили в Грецию, сжигая, грабя и громя все на своем пути.
.
На том холме, где погибли последние спартанцы, греки поставили кенотаф - такой специальный пустой саркофаг. А на нем поставили каменного льва, потому что Леонид - это по-русски лев и есть. На кенотафе высекли стих, сочиненный лучшим греческим поэтом Симонидом Кеосским:
.
Из зверей я - самый сильнейший,
Из людей сильнее всех тот,
Кого я стерегу здесь в каменном гробе.
.
На том месте, где погибли и были похоронены остальные, написали:
.
Странник, если ты будешь в Спарте,
То возвести лакедемонянам,
Что мы пали здесь, верные своему долгу.
.
За подлую башку Эфиальта спартанцами был назначен приз. И эту скотину вскоре поймали. Правда, не за предательство, а просто эта тварь в силу своей скотской сущности снова где-то напакостила. Но башку ему все равно отрезали. А спартанцы, даже узнав о том, что башку отрезали совсем за другое, призовые деньги хорошему человеку все равно заплатили.
.
Башку отрезали - это, конечно, есть правильно. Каждый предатель и изменник должен быть пойман. А после поимки было бы очень неплохо по старой доброй традиции отрезать ему, предателю и изменнику, его подлую башку. Ибо какая с нее польза, если в ней живут предательство и измена?
.
Самоотверженность и геройская смерть Леонида и его солдат служила людям примером. Примером того, как надо выполнять свой долг и как следует защищать свой дом, свою свободу и свою родину от любого, даже самого страшного врага. И помнившие о своих героях греки бились с персами изо всех сил. Например, афинский авторитет Фемистокл вдул огромному персидскому флоту возле острова Саламин по самые помидоры.
.
А Леонид и его джигиты, 300 спартанцев, навсегда вошли в историю как образец мужества и стойкости.
И память о тех, кто лег в Феромопилах, жива и сейчас - даже через две с половиной тысячи лет.
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!
Книгу, которую не хочется перечитать, не стоило читать и в первый раз.
С возрастом у всех память отшибает, и все кажутся себе этакими агнцами, хотя на самом деле многие «козлища» густо покраснели бы, глядя на былые подвиги
Прежде чем дергать за веревочку хлопушки, убедись, что она не вставлена тебе в жопу!
Если в сердце дверь закрыта - надо в печень постучать!
Меня интересует то, что написал лично, например, Маккиавели. Который, по моему глубокому убеждению, неплохо знал то, о чем писал. И ни грамма не интересует то, что кто-то думает по поводу того, что Маккиавели написал. Я и сам думать умею.
Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу
Кто понял жизнь - тот не спешит!
Ни дня без доброго дела!!!
С дуру, как известно, даже причинное место поломать можно
Граждане! Не щелкайте клювом! Ни дома не щелкайте, ни на улице!
Хорошее дешевым не бывает - согласный. Говоря по-русски: как заплачено - так и захуячено
Заботу о своей собственной заднице надо в первую очередь проявлять самому
Тот, кто не пил водку, не знает настоящего вкуса холодной воды
Корову бойся спереди, коня - сзади, а дурака - со всех сторон!
А вообще жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, черная - жопа…
Хороший зад - это когда подкрадываешься к даме с правильным задом с правильной стороны, то есть сзади, и сперва причинным местом упираешься в зад, а уже только потом, подавшись корпусом вперед, можешь укусить даму за голову. Только такой зад считается правильным
На фиг ты задаром никому не нужен - ни при жизни, ни после смерти.
Настоящий джигит не испытывает отрицательных эмоций. Для настоящего джигита любая ситуация - источник знания и возможность работы над собой.
Настоящий джигит анализирует происходящее с ним. И на основании этого осознаёт свои потребности.
Не бывает ни «удач», ни «неудач». Бывает только обратная связь.
Из двух зол всегда выбирай то, которое не пробовал раньше.
На комплимент «Ну ты себе рожу наел!» обычно отвечаю: а ты глистов выведи - и у тебя такая же будет
Скотина понимает только то, что говорят на доступном её, скотины, пониманию языке. Ибо любую уступку мразь воспринимает как слабость. После чего начинает наглеть ещё больше
Граждане! Жрите дерьмо - миллионы мух не могут ошибаться.
Люблю похмелья!!! Многие ходят в йоги, тормозят «внутренний диалог», а всего-то и надо - нажраться от души. И по утру вообще ни одной мысли в голове, сплошное просветление
Как просыпается настоящий джигит? Настоящий джигит широко открывает глаза, яростно щёлкает зубами и радостно выпрыгивает из койки навстречу заботам и ежедневным подвигам.
Помню, в раннем детстве в интернате меня, крысу приютскую, воспитательница учила: нельзя жрать во время сеанса. Нельзя шуршать фантиками, нельзя чавкать. Чавканье и шуршание, говорит, мешает сидящим рядом людям. И с тех пор ничего не могу с собой поделать: сам в кино не жру, а тех, кто жрёт - полагаю за скотов
Теперь модно, чтобы главный герой не был суровым парнем. Теперь модно чтобы он был истерично рефлексирующей овцой - вот как Коннор в третьем Терминаторе. Потому что, как известно, в духе сегодняшних общечеловеческих ценностей все проблемы лучше всего решаются вот такими убогими задротами. Это типа интеллектуально. И чтобы никакого насилия!
В пионерском отряде и в комсомольской ячейке меня настойчиво спрашивали: если не ты, то кто? Постановку вопроса пионерскими и комсомольскими вожаками считаю исключительно верной. Ибо всю жизнь стремился делать именно так. И был прав. Однако посмотрев на эту жизнь достаточно долго, самостоятельно выработал ещё один жизнеопределяющий тезис. Выглядит он так: промолчи, и Сатана восторжествует.
Каждому следует понимать очевидное: попытки индивидуальных пояснений и споров в сети - суть суета сует и всяческая суета. Небезызвестный гражданин И. Христос, кстати, в своих рассуждениях заходил ещё дальше и говаривал: бисер надо беречь и метать его а) строго точечно б) только хорошенько подумав.
Регулярно задают вопросы: а как ты относишься к свободной продаже оружия? Отвечаю: равнодушен. По мне так пусть хоть сегодня начинают продавать. В моей жизни это мало что поменяет
Если ты по жизни - овца, с пистолетом в руке ты не превратишься в волка. Овца с пистолетом в руке - это озверевший баран. А не волк.
Лечиться даром - это даром лечиться.
По каким признакам можно определить настоящего эксперта? Первое, оно же главное, полное незнание предмета
Я очень люблю жрать. И очень не люблю жрать быстро. Настоящие джыгиты жрут с чувством, с толком, с расстановкой. Скорость жратвы - один из определяющих признаков джыгита. Джыгит никогда не жрёт как пёс на помойке, глотая пищу не жуя. Джыгит жрёт вдумчиво, не торопясь, получая максимум удовольствия от процесса поглощения пищи
Существует такое понятие как Родина. Твоя страна. Страна, в которой ты живёшь. В которой живут мама и папа, братья и сёстры, дети. Любая форма нападения на Родину означает одно: мучения для всех перечисленных выше, а зачастую - и смерть. Лично мне не надо, чтобы в мою страну заносили счастье со стороны, особенно - на штыках и танках. И потому для меня тот, кто совершает агрессию против моей страны - враг.
Вот многие говорят: водка, вино, ганджубас, другие веселящие снадобья. А ведь, положа руку на половой орган, нет ничего круче, чем как следует выспаться
Пока других хорошему научишь - сам испортишься.
Не доверяй своему сердцу - оно стучит.
Общеизвестно: посмотришь на других - и засмеёшься. Посмотришь на себя - и заплачешь.
В первобытных мужских сообществах типа армия/тюрьма за словами надо внимательно следить.
В организме всё должно быть уравновешено, в том числе - и физические способности. Тот, кто только морды бить умеет и не может думать - неполноценен. Тот, кто только думать умеет, но убог физически - тоже. Желательно и в творчестве Цветаевой разбираться, и при случае умело в рыло просунуть кому надо
Настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения. Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо. Это потому что у джыгита есть цель
Если тебе есть к чему стремиться, ты постоянно занят делом. Думаешь и работаешь, думаешь и работаешь, корректируешь планы и снова работаешь. Ощущение при этом такое, как будто ты - масляный шар, несущийся из глубины на поверхность. На тебя со всех сторон давят тонны воды, а ты такой упругий, стремительный, мчишься вверх и вверх. И в один прекрасный момент выскакиваешь на поверхность. Цель достигнута.
Любая достигнутая цель и любая осуществлённая мечта - крайне опасны. Особенно - если слаб головой. Хорошо, когда цель долгосрочная. Плохо, когда цель краткосрочная.
Настоящий джыгит доволен тем, что есть, очень недолго. Настоящий джыгит постоянно в работе и поиске. Победив одну цель, настоящий джыгит назначает следующую. Да, это непросто даже для настоящего джыгита. Да, иногда промежутки длятся годами. Но жизнь - она развлечение для серьёзных парней. А для овец - наоборот
Плохо иметь много знакомых - постоянно забываешь, что кому врал!
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространённое убеждение, будто пьяный счастливее трезвого
Большинство окружающих вас граждан в процессе интеллектуального и, не побоюсь этого слова, духовного развития останавливается примерно в 14 лет. Далее они так и живут четырнадцатилетними, до самой смерти
Будучи экспертом с мировым именем по всему на свете, я регулярно пишу книги
Всегда сперва внимательно смотрите. Потом - думайте. И только совсем потом - делайте. Делать старайтесь изо всех сил хорошо. Плохо - само получится. Никому не верьте, ничего не бойтесь и ни у кого ничего не просите
Эффект отечественного Мидаса: К чему не прикоснётся - всё превращает в говно
Малолетний идиот - суть гражданин, умственное развитие которого либо только-только достигло уровня 14-летнего подростка, либо застопорилось на этом уровне навсегда
Человек умный умеет пользоваться своим мозгом. Хорошо понимает, как мозг работает. Идиот - никогда
Увы, кто такой мужчина и как он себя ведёт - известно далеко не всем. Особенно - среди деятелей шоу-бизнеса
Многие пьют в бане водку и пиво. Так делать нельзя. В бане надо париться, а в промежутках употреблять различные чаи и минеральные воды. Банные процедуры предназначены для поправки здоровья, а не для уничтожения последних его проявлений. Водка в бане - это всё равно что во время совокупления на гармошке играть
Наш подросток в массе хорошо работает только тогда, когда стоишь рядом и бьёшь его по разным местам больно. Рассказывая в красках, что с ним будет дальше, если он не постарается сделать как следует. Тогда возможен положительный результат. А без этого никакого толку от него быть не может в принципе, от нашего подростка. Кстати, большинство наших взрослых от них ничем не отличается
Если человек дурак, то это надолго. А если умный, то навсегда
Некоторые категории граждан считают, что они проживают не то в чистом поле, не то в густом лесу - в общем, одни одинёшеньки, никого вокруг них нет. Поэтому они что в два ночи, что в семь утра заведя своё ведро, старательно газуя и подняв капот орут во всю глотку, собираются толпами по двадцать рыл и рассказывают анекдоты, жизнерадостно рыгоча
Давно замечено, что наличие ума у субъекта оскорбительно для окружающих. Окружающим обидно, что у них ума нет. Своё неудовольствие отсутствием ума они обычно выражают оскорбительными с их точки зрения словами: Ты чё, умный, что ли? Ответ «Да, умный» - неизменно повергает в ступор
Ты сказал один раз - я поверил. Ты сказал дважды - и я стал сомневаться. Ты повторил трижды - и я понял, что ты лжёшь
Одни десятилетиями слушают подростковые песни, носят патлы до плеч (даже солидная плешь этому делу не помеха), живут подростковыми переживаниями. Другие - эти песни до пенсии сочиняют и поют. Это называется интеллектуальный онанизм. Что характерно, онанизм настоящий - значительно интереснее
…после тренировки - чувствуешь себя как воздушный шар, у которого из жопы затычку вынули. Полная опустошённость и не менее полное бессилие. В таком состоянии могу только сидеть и смотреть на стену перед собой. Состояние - на волосок от самадхи. Не с каждого похмелья так вставляет
Настоящий шутник - он не пересказывает анекдоты, не рассказывает чужие истории. Он просто говорит, а публика валяется
Одно из главных достоинств эксперта - вдумчивый, тщательный подход к любому явлению. Здоровая подозрительность не позволяет верить на слово, не позволяет верить одному человеку, не проверив по тому же вопросу десять показаний других
Есть такой профессиональный термин - здоровая подозрительность. Это значит верить нельзя никому, а всё что можно проверить - следует проверять. Ещё есть другой профессиональный термин - здоровая недоверчивость. Это значит и доверять нельзя никому. И всех, кого можно проверить - надо проверять
Кто не знает - джыгит не прилагает усилий, он просто ведёт себя правильно
Радостей в жизни очень мало. Основных всего три: пожрать, поспать и совокупиться. Всё остальное - даже не бледная тень, если знаешь что такое голод, отсутствие сна и длительное воздержание
Если в течение дня ты лично ничему не научился, то считай этот день для себя потерянным
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются
Как только оратор начинает взывать к твоим чувствам - знай, тебя обманывают.
За призывами к чувствам/эмоциям всегда стоят конкретные интересы.
Если собеседник тебя злит и бесит - он это делает не просто так.
Он хочет отключить твой рациональный рассудок.
Миллиард сожранных младенцев, слезинка педераста, «голосуй сердцем» - вещи одного порядка.
Насторожись.
Как-то раз к Будде один за другим пришли три гражданина с одним и тем же вопросом: есть ли бог? Первому Будда ответил: да, бог есть. Второму сказал: нет, бога нет. На вопрос третьего не ответил ничего, промолчал и посмотрел со значением.
Рядом находился ученик, который впал в глубокое недоумение. Дождавшись, когда вопрошавшие граждане ушли, ученик подступил с вопросом: какой из трёх ответов верен? Кто не в курсе, молчание - тоже ответ.
На что Будда ответил. У первого, говорит, есть правильное представление о боге. Того, что полагает за бога второй, не существует. А у третьего склад ума такой, что размышлять над метафизикой для него пользы нет, ему надо сосредоточиться на практическом пути спасения. Все три ответа, сказал Будда, верны.