Умом мужчину не понять.
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет: «Блядь»,
А не отдашься, скажет: «Сука»!
Для ревности всегда находится причина.
Но есть один неписанный закон:
Когда не верит женщине мужчина -
Не верит он не ей, в себя не верит он.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Мы когда-то, в детстве,
Фыркали, смеясь,
Как крестила мама
На дорожку нас.
Выросли девчонки.
И в слезах сейчас
Вспоминают маму
В их прощальный час.
Говорите мамам
О любви своей!
Жизнь так быстротечна!
Вдруг, не хватит дней?!
И чем дальше годы,
Тем сильнее страх:
Как там наши дочки?
Все теперь в делах.
Все мы были дети
И растим детей.
Говорите дочкам
О любви своей!
Один день из жизни мужчины: мечты и реальность развернуть
Каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит Идеальный день.
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в «Ритце».
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 - заснуть.
Но…
Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать…» На душ сил нет.
00.30 - уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
1.20 - заснуть.
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала
Я не буду унывать))
Буду папу доставать
Что должна сделать женщина в этой жизни развернуть
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5−10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге
Муж - это то, что осталось от любовника, из которого удалили нерв
Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.
Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать…
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать…
ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая «Бля… Чувак, мы конкретно объ*бались… Но, *лядь, было весело!!»
ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой…
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: на*уйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами «Я ДОМА!»…
ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять «пей, сука, не пропадать же добру!»
ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо
ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!!!
Задолбало всё на свете!
Ну их на хрен - все диеты!
Я почти «Мисс Мира»! Вот!
Я и вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам подруге,
Ей, змее, они нужней!
Я такая по фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?
Возьмешь в руку - маешь вещь!
На мне жёсткого нет места.
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
Вобщем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!
Все, кто в этот мир приходят,
Не останутся, уйдут.
Да помянут тех достойно,
Кто достойно прожил тут.
Все уйдем, не в этом дело.
Как уйдем, куда важней.
Будут помнить ли могилу?
Позабудут ли о ней?
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника… Я пытаюсь его поймать… Следующей волной уже откидывает меня… В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся… Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: «Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!» А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась…
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.