Если к вам пристал таракан в виде несчастья,
то убейте его тапком.
И не подскользнитесь на жиже счастья вытекшей из него…
Надпись в универе в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»
Кто гордая?
Я гордая??? Да нет, мы королевы, девушки простые.
Самка паука убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет…
Однaжды мужчинa спросил у богa:"Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?".И получил в отвeт:"Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!"©
Золотые раньше были времена… Было время - у бабушки в деревне петухи неслись, а сейчас и куры не хотят :(
Всем ни с места! Я обронил мозги.
Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепку, кидает её об землю, разводит руки и говорит-Ебать мой лысый череп! Кого я вижу
У молоденьких девушек зачастую развивается дальтонизм в отношении мужских качеств. Доброту и мягкость они принимают за слабость. Жестокость и самодовольное бахвальсьво - за силу.
а вообще без тебя, наверно, дальше жить можно… осталось только сердце заморозить и память очистить…
Зачем биться, если можно договориться.
Тайна имени ;)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм… Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. © Меня это удивило … а вас ?))))))))))))
Кто-то сказал, что параллельных миров нет. Один такой мир незаметно занял свое место рядом с нами… Виртуальный мир.
Аптеки «счастья»
Сегодня - кибернетика
повсюду.
Вчерашняя фантастика -
пустяк!
А в будущем какое будет
чудо?
Конечно, точно утверждать
не буду,
Но в будущем, наверно,
будет так:
Исчезли все болезни
человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей
ему
Открыт особый магазин-
аптека.
Какая б ни была у вас
потребность,
Он в тот же миг
откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас
сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых
теплых слов.
- А мне бы счастья,
бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось
счастья навсегда!
- Такого нет. Но через
месяц ждем!
- А я для мужа верности
прошу!
- Мужская верность? Это,
право, сложно…
Но ничего. Я думаю,
возможно.
Не огорчайтесь. Я вам
подыщу.
- А мне бы капель трепета
в крови.
Я - северянин, человек
арктический.
- А мне - флакон
пылающей любви
И полфлакона просто
платонической!
- Мне против лжи нельзя
ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин
«Антиговорин»?
- Есть. Но пока что
малоэффективен…
- А покоритель сердца есть
у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть «Антискандальная
вакцина»?
- Есть в комплексе для
мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола
в спину
Или один в сидячью часть
спины…
- Мне «Томный взгляд» для
глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле
перед сном.
- А мне бы страсти…
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех
коробочках хотя бы,
«Признание в любви»! Едва
нашла!
- Какое вам: со свадьбой
иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже
брала!..
- А как, скажите, роды
облегчить?
- Вот порошки. И роды
будут гладки.
А вместо вас у мужа будут
схватки.
Вы будете рожать, а он -
вопить.
Пусть шутка раздувает
паруса!
Но в жизни нынче всюду
чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при
нашем веке,
Откроются такие вот
аптеки?!
«В страну моей души, нельзя без виз…
Границы охраняются надёжно…
Попасть в неё - без искренней любви и настоящей дружбы, невозможно!
Не важно, что снаружи… важно, что внутри»