В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Ай! Немка (закрывая низ): Ой! Русская (широко разводя руки в стороны): Ну, еп твою мать!!!
Она: ну пусти под одеяло, тут холодно.
Он: в трусах не пущу! тут дрескод!
Часто бывает, что удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью…
- Привет, - Привет
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
-А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Уходя из дому, жена сказала мужу: «Вася в11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовление пасхи. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт.
Вася быстро позавтракал, пропустил перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку- настроил между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пасхи. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол-стакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5 - 6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Нeвaжно, сколько днeй в твоeй жизни. Вaжно сколько жизни в твоих днях…
Не берите кошек в дом
(с)dinil
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, «пять капель на хвост - сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени… в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула…
. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком - колыбельная от «Энигмы». Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь «включается свет - приносят еду», а у меня уже днем слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого». А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза… Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам…
. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей… Deрecнe Mоde, холодный «grоlscн» c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление…. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости… если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь…
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу…
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает… Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому… дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться…
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты… не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Жили два близнеца в материнской утробе
И другому один как-то высказал мысль:
-«А ты знаешь, мне кажется, есть после родов
Удивительная и прекрасная жизнь!»
И другой, потянувшись под маленьким сводом,
Тут улыбки беззубой своей не сдержал:
-«Это просто смешно - верить в жизнь после родов!!!»
Брату верующему в ответ он сказал.
-«Как по твоему жизнь может выглядеть эта??»
-«Я не знаю как точно-близнец отвечал-
Но мне кажется там на земле больше света,
Я однажды во сне этот свет увидал.
Я конечно не знаю как все это будет,
Но мы может своими ногами пойдем
И еще правда это похоже на чудо,
Но возможно, что мы даже есть будем ртом!»
-«Ерунда! Вот уж это никак не возможно,
Наша жизнь - пуповина и та коротка,
А ногами ходить и представить-то сложно,
Нет не сможем ногами ходить мы никак.
И оттуда никто еще не возвращался,
Что за бред, братец мой у тебя на уме?
Все закончится робами, не обольщайся
Наша жизнь это только страданья во тьме.»
-«А мне кажется - первый не унимался-
Что когда-нибудь сможем увидеть мы мать
И мы временно здесь, чтобы мало-помалу
К жизни той, после родов, готовыми стать.»
Брат неверующий лишь качал головою -
-«Верить в мать - это просто за гранью идей
Я не вижу её, значит нет её вовсе
Ну скажи, если умный скажи, она где?»
-«Как ответить тебе, братец, даже не знаю,
Но я чувствую сердцем заботу её И ночами, когда все вокруг затихает,
Она гладит наш мир и тихонько поет.
Все наполнено ею и радость такая,
Словно в ней прибываю и ею живу
И хоть точно про жизнь на земле я не знаю,
Но я верю, что будет она наяву»…
Взять за руку человека вроде обычный жест, но почему-то
именно он заставляет всё внутри перевернуться…
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда…
Если женщина считает, что её мужчина просто ею пользуется - совет: после секса засуньте ему в трусы деньги со словами «Я в твоих услугах больше не нуждаюсь!»
В автобусе;-Девушка, вы выходите?-Выходят замуж!-Девушка, вы сходите?-Сходят с ума!-Может, вы вылазите?-Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса-С днём рождения, сука!!!
Семья - это не то место, где всё идеально, а то, где прощают друг друга!
Мило когда любовь с первого взгляда становится любовью до последнего вздоха.
Мы - две частицы разного заряда,
Мы, как магниты разных полюсов…
Едва почувствовав сердец разряды,
Чуть сблизившись, вдруг оттолкнемся вновь.
Живу я без тебя который вечер,
Все реже мысли тянутся к тебе…
Кого благодарить за нашу встречу?
Поклон отвешу страннице-судьбе…
Меж нас всего полсотни километров,
Но пропасть между нами без границ.
Я потеряла счет мучительным рассветам,
Не я твой сон сгоняю трепетно с ресниц…
Мне без тебя бывало одиноко,
Мой мир, душа разбились на куски:
Звонит набат и в сердце так жестоко
Сгорит мечта… Одна ее спасти
Я не пытаюсь… Стоит ли? Довольно…
Спрошу тебя: с тобой нам по пути?
Идти по битому стеклу не больно…
Прости мою любовь, стихи прости…
Ты промолчишь, исчезнешь, не ответишь,
И я замкнусь с собою тет-а-тет…
Исчезну с «горизонта» - не заметишь…
Банальный, предсказуемый сюжет…
Воздушный замок превратится в пекло,
Обрушатся хрустальные мечты,
И чувствам не восстать уже из пепла:
«Цедить» любовь из пальца - это глупо,
Она должна голубкою парить,
Молчу, в душе опять все стало глухо,
Намеренно позволю погасить
В пространстве вариантов зори света,
Что освещали путь мой… В них парю…
Ищу тебя… И снова без ответа
Тебе любовь свою я просто так дарю.
Да и возможно ли дарить не просто,
Не от души, не искренне? Конечно, нет…
С разбегу в безысходность ткнулась носом:
Ты - просто друг - вот вывод и ответ…
А завтра чувства высохнут на сердце,
Как роза высыхает на песке,
Жаль, от тебя в аптеке нету средства…
Печаль в моих глазах, душа в тиски…