Испытание любовью наступает тогда, когда ты по-настоящему устал…
Бывшей 2
Ты думаешь добилась своего,
но ты не Бог!
И потому не знаешь,
что в мире происходит всё
как и должнО
и, что порой принять не в силах
Я знаю,
что расстались с милым мы на время,
Что время лечит раны,
несмотря на ожиданье,
Но боль в душе
от мимолетного слепого расставанья,
Пока сильней лекарства,
того, что время предложило
Дайте мне таблетку,
чтоб уснуть летаргическим сном,
чтоб не чувствовать боль
и очнуться от сна,
когда муки сгорят все дотла
и на месте костра прорастут семена.
Птица Феникс тоже сгорает дотла,
если выхода более нет,
чтоб затем из пепла смогла
особь новая возродиться в ответ.
К старым отношеньям нет возврата,
их сожжем мы сами без возвратно
и теперь в период ожиданья,
вспомним то, к чему стремились мы опускаясь в этот мир с небес,
как учили нас Господь наш и Отец.
Любимому
Тебя не хватает как воздуха
Дай мне вздохнуть хоть глоток:
Чистый, как запах Черемухи,
Чтобы исчез боль-комок
То не дождь за окном стучит,
То слезы моей Души
Почему телефон твой молчит
Прошу мне ответь, не молчи!
Нас повенчала Судьба
Вместе нам быть навсегда!
Споришь с Судьбою ты зря
Судьба побеждает всегда!
Освободись от пут,
Брак этому помеха
Наш новый путь
Пройдем легко мы без помех
У нас с тобой одной крыло,
Чтобы взлететь
Нам надобно подняться
Ведь коршуны внизу давно
Собрались чтобы падалью питаться
No pen=No notes
No notes=No study
No study=Fail
Fail=No diploma
No diploma=No work
No work=No money
No money=No food
No food=You get skinny
You get skinny=Then you get ugly
Ugly=No love
No love=No marriage
No marriage=No children
No children=Alone
Alone=Depression
Depression=Sickness
Sickness=Death
Morality: Don`t lose your pen, you will die. :P
В жизни есть только любовь и работа… Если мы удачливы, мы любим свою работу. Если мы мудры, мы готовы работать над любовью.
Если не можешь иметь того кого хочешь, научись хотеть того кого имеешь!!!
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!" - не спеши думать, что он умный, возможно он просто представился. :)
Муж читает в комнате газету. На кухне жена моет посуду. С грохотом разбивается чашка: «Ну Вот так я и знала, что эта чашка разобьется!» - слышен недовольный голос жены. Муж поднимает голову от газеты и прислушивается. Из ванной комнаты слышится шум: «Так я и знала, что эта стиральная машина не включится!» Муж с неохотой закрывает газету и откладывает ее. В комнату входит жена и возмущенно говорит: «Ну вот, так я и знала, я там разрываюсь, а он тут сидит себе спокойно!»
***
Истинное спокойствие - это тот покой, от которого другие тоже становятся спокойными.
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Священник поводит урок физики в духовной семинарии:
- Отроки, что в мире самое легкое?
Встает один:
- Х%й!
- Почему?
- От одной мысли встает.
- Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?
Встает тот же:
- Х%й!
- Почему?
- Если не встает, то никаким домкратом не поднять!
- Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?
Встает опять тот же. Священник, замахав руками:
- Молчите! Вы мне сейчас всю физику к х%ям сведете!
жаль что гордость иногда может быть сильней любви
в моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает
'кое-кто кое-где кое-кого как-то куда-то' и это русский язык?
Такое впечатление, что у нашей собаки есть присоски на лапах, если уж забрадся на кровать, то что ты ни делай, не уйдет… Даже наши секс упражнения ему не помеха))