Чьи же подписи стоят под актами передачи грешных душ со Страшного суда…
Ко мне частенько ходят в гости пингвины, кошки и цветочки. Я понимаю — интернет. Но для чего весь этот бред?
Никто из зверей не стесняется своей шкуры, разве что, только человек.
Иглою любви прокололи артерию духа,
И капля упала, и сердцем её нарекли.
Каждая семья это тоже государство, где есть свои идолы и монстры, исполнители и рабы…
просто многие семьи не говорят об этом, потому что стыдно за себя…
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
— Hо они кричат всегда одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Hасилуют!»
— Да, любопытный медицинский случай.
— Что же мне делать, доктор?
— А вы не пробовали брать их лаской?
— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
— Гм. Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь.
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь.
— Он догадывается. Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и. впрочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктор, а вдруг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это, когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы…
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
— Осложнения! Доктор, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Теперь не дышите.
— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
— Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
— Доктор, а можно умереть от воздуха?
— Если много вдохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатрической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
— Как же теперь быть, доктор?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий.
— А что ж это за диагноз такой?
— Хроническая мозговая недостаточность.
— Так мне при смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот.
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».
Создавая своего идола не потеряй себя…
человек, который шел по твоим следам, прикрывался твоим именем никогда не будет твоим заменителем… он останется твоей тенью.
Физическая реакция своего организма…
Загар, вдох, рост, пение, рисование хной, тату
Вы очень хорошо меня поняли.
Но совсем неправильно…
Еще не осень, но и уже и не лето
Чутко спят тополя… Онемели поля…
Раскрывается ночь бесконечная…
Звезд исполнен простор, в их лучистый убор
Наряжается бездна предвечная…
Пробуждается ум для таинственных дум…
Взор стремится в пространство безбрежное…
В тайный час тишины раскрываются сны
И смиряется сердце мятежное…
Чуток бдительный слух, и уносится дух
На бесшумных волнах Бесконечности…
В звездном вихре миров упадает покров
С молчаливого образа Вечности…
Не обижайте слабых,
ради Бога.
Их может оказаться очень много…
Рассудку только кажется, что он Разум.
Раскажите роботу… как ароматно пахнет его стальная грива…
Спросите у робота и он начнет дышать …
Это искусство в минимализм поп — арте… попрусту реализм
Новинка придумана мной
Разломанная крышка от бельевого бойллера перевязанный
Где вставляют пальцы рук проводом от зарядки…
Если интересен цвет и место…
Спросить найти интереснее, дороже !
Оо ценности качества восприятия …
Озадачено меняем сосиски… вместо провода, те советские толстые… на которых еще ту толстую пленку непорвать руками,
Надо было грызть зубами… никак подругому…
И на которой был красный треугольный штамп СссСР…
Впрочем было затейливо заменить и первый вариант и второй
На
Простую радостную женскую фату.