ГЛАВА ВОСЬМАЯ
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, моя любимая

В тот год осенняя погода стояла долго на двор
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе, на третье в ночь…
А. С. Пушкин, кажется. Н-да… хорошие стихи сочинял.
Я их как-нибудь зачитаю этим двум оболтусам.

Ну, а эта история о том, как Ричи изобрел заклинания, произносимые в рифму. Причем рифму особого рода: древнюю, каверзную и вечно всем выходившую боком.
Как-то ранним утром, покинув еще дымящуюся лабораторию, маг выдал Саю список небольших стишков на все случаи жизни, на какие конкретно - не сказал (явно сам плохо представлял).
Зато сказал, что применять их стоит только в самых крайних случаях.
Сай поблагодарил Ричи, и мы сели пить чай.
Я при этом сидел на столе рядом с «самоваром» и лакал молоко из блюдца.
А эти двое нараспев заучивали заклинания.
Ричи загодя поставил вокруг стола защитное поле, чтобы заклинания не срабатывали.
Но часть магии все равно высвобождалась, охлаждая самовар до состояния ледышки и заставив ложку и вилку минут пять бегать по столу, сражаясь друг с другом.
Еле их поймал, придавив лапкой к столу.
Зато Сай был счастлив и убежал на подвиги в приподнятом настроении.

Деньги нам тогда были экстренно необходимы.
Так как накануне нам привезли из-за моря новый буфет, на оплату которого ушла большая часть заработанных Саем денег.
Зато теперь вся посуда, реактивы, книги и прочая чепуха, лежавшие до этого на полу и где попало, стояли на полках за стеклом.
Да и выглядело все чуть менее захламлено и более стильно.

Ну так вот. Сай ушел.
А маг взял меня на ручки, сунул в корзинку, накрыл теплым покрывалом, и мы пошли в супермаркет!
Так как скоро Новый год, а у нас еще кот не валялся - ух ты, ничего себе каламбурчик получился!
Про Новый год парням я рассказал, еще будучи человекообразным, и ребята буквально загорелись идеей праздника.
Более того, пока Ричи бегал по рынку, он успел рассказать об идее большей части продавцов.
Рассказывал в красках, не скупясь на эпитеты.
Типа:
- полночь (!),
- елка (!),
- Дед Мороз (!),
- подарки (!).
Про камины он тоже рассказал.
Намекнув, что толстый дядька появляется именно оттуда, одет в красный балахон, громко изрекает: «Хо-хо-хо!» и расшвыривает подарки направо и налево.
Продавцы и детвора слушали, открыв рот.
Весть о новом празднике к концу недели облетела весь город.
А к концу месяца только ленивый не бегал по городу с елкой и гирляндами фонариков, в спешном порядке изобретенных гномами.
Фонарики сверкали, пели, звенели и иногда подпрыгивали, смотрелись очень достойно и вполне годились для Рождества.

Церковники, правда… пару раз наведались.
Но узнав, что это чуть ли не их личный праздник, прониклись и умотали просвещать массы, дабы те перед торжеством зашли и помолились, подали на строительство новых храмов и получили благословение свыше.
Народ потянулся, не возражая и заинтригованный еще больше.
Короче, моя небольшая история на некоторое время полностью изменила жизнь целого города, ввергнув его в анархию и панику предрождественских распродаж.
Гномы устроили скидки в супермаркете, и народ ежедневно сметал все с прилавков.
Карлики плакали от счастья и, в порыве щедрости, предложили Ричи целый один раз отовариться бесплатно.
Так что…
Так что мы идем за покупками! Они же - подарки.
Отправив Сая зарабатывать и не мешать выбирать ему подарок.

Супермаркет поражал даже мое, избалованное телевидением, воображение (Сашка-лаборант включал иногда телик по ночам).
Огромный, раскинувшийся на целый квадратный километр и уходящий на десять этажей под землю, супермаркет пылал огоньками свечей и магосветильников, сияя прилавками, увешанными всякой всячиной.
-Между полками бегали толпы людей, с непривычки хватающие все подряд…
-Эльфы прохаживались у прилавков с оружием…
-феи срывали с потолка облепленные ценниками фрукты.
И ЦАРИЛИ ОНИ -- ГНОМЫ В СПЕЦФОРМЕ а-ля КОНСУЛЬТАНТ.

Каждому, кто что-то спрашивал, они вежливо давали совет, указывая на то, что подороже, и отбирая то, что подешевле.
Сам видел, как один мужик спросил про дешевый котел, а ушел с суперэкстракласса котлом.
Причем в широко распахнутых глазах несчастного сияла неподдельная радость.
Мы с Ричи к гномам не приближались, прилавки осматривали издали и все время переглядывались с многозначительным видом.
Пару раз, правда, то он, то я порывались что-нибудь схватить.
К нам тут же подбегал «консультант», и мы в спешном порядке линяли, пугаясь широких улыбок и щедрых предложений купить со скидкой бронепоезд.

Что купить Саю, мы, кстати, решили еще дома.
Ну… есть такая штука, как амулет бессилия.
Мы тут подумали и решили, что все проблемы Сая от магии.
Чем меньше он ее использует, тем меньше ему не везет.
Я, кстати, тоже это заметил.
Как только Ричи стал снабжать парня готовыми заклинаниями, тот словно заново родился.
ПРИХОДИТ ДОМОЙ САМ. ЧАЩЕ УЛЫБАЕТСЯ.
А город так и не испытал всей прелести метеоритного дождя и кочующих армий чудищ.
Короче, нужно было купить что-то, что сведет магию Сая к нулю.
Хотя бы на то время, пока он носит это с собой.

Проблема непростая. Но, пролистав каталог всего за три ночи, мы нашли искомое.
Теперь только бы найти это здесь.
И не нарваться при этом на консультантов, а то как только те поймут, что именно нам надо, тут же взвинтят цену и уговорят купить кучу ненужной ерунды в нагрузку.
К концу дня, измучившись, едва переставляя ноги и с усилием перетаскивая корзинку со мной, Ричи все же нашел амулет.
Пыльный, тусклый, он лежал рядом с соками и по виду напоминал осколок стекляшки с дыркой для шнурка.
Вытащив камень и попробовав что-нибудь наколдовать, он с радостью обнаружил: магия не работает.
Я тоже помяукал, поздравляя парня, и камень торжественно повесили мне на шею.
Сказали, что я должен за ним проследить.
А я что?
Я только «за».
Я вообще очень ответственный и всегда справляюсь с полученным заданием.

Потом долго пробирались вниз.
С трудом нашли кассы, очередь к которым занимала половину минус десятого этажа.
В конце нее люди сидели на полу, перебирали покупки, ели то, что было съедобно, травили байки или… просто спали, повесив на шею табличку:
- «Просьба подтолкнуть ногой, когда очередь продвинется».
Таблички выдавались гномами при входе на этаж. И содержали надписи самого разнообразного характера.
Мне, к примеру, понравились:
- «Я сильно злой, прошу не беспокоить дурацкими вопросами - убью»,
- «Просьба не занимать за энтим существом - скоро придет тот, кто в туалете и уже занял за энтим существом» (такая табличка вешается на спину впереди стоящему).
или вот еще классная:
- «Хочу говорить, пить, есть, общаться. Мне скучно и негде жить. Пожалуйста - есть ли родная душа?»
Но особенно запомнилась вот эта:
-«Я одинок. Пожалуйста… кто хочет разделить со мной жизнь и стать счастливым?»
Трогательно, да?
И ведь таких было довольно много.

Один высокий волосатый одноглазый мужик, способный вызвать икоту только своим видом, как раз стоял с такой вот табличкой на груди посреди зала и робко оглядывался по сторонам.
И ведь к нему подошла девушка (довольно симпатичная, на мой взгляд: грудастая, попка ничего) и, краснея, показала точно такую же табличку на груди.
Ушли они вместе, плюнув на покупки и активно общаясь.
Мужик едва не прыгал от счастья, крайне бережно поддерживая под ручку новую знакомую.
Лично мы взяли табличку «Не хочу общаться».

Короче, очередь мы выстояли всего в течение часа.
Вынесли кучу продуктов, вещей и амулет, за которые, как гномы и обещали, с нас не взяли ни монетки.
Домой добрались быстро, причем маг, вместо того чтобы тащить весь этот ужас в руках, пролевитировал покупки за собой по воздуху, связав пакеты бечевкой для надежности.
Я тоже левитировал в корзинке, довольно сжимая в лапах тот самый кристалл. А около дома нас уже ждала сиротливо застывшая в снегу фигурка Сая, слегка посиневшего на морозе.
Мы его затащили внутрь, откачали, напоили, положили меня на грудь и укрыли двумя одеялами.
Не знаю, как он, а мне стало очень жарко, и уже через пять минут я едва сдерживался, чтобы не удрать.
К вечеру Сай очнулся и даже был в состоянии более или менее внятно общаться.
Меня гладили, пили чай и смотрели на огонь в камине, пытаясь вспомнить, что же случилось днем.
На вопрос Ричи:
-- «Деньги принес?»
Сай встрепенулся, залез рукой в карман штанов и вытащил длинное золотое ожерелье с нехилым камушком в центре.
Я не знаю, кого он там убил. Но стоила такая вещь целое состояние.
Бледный Ричи предложил сгонять и вернуть его хозяйке.
Сай помотал головой, и заявил, что это - наше.
Ну, наше так наше.
Спрятав сокровище в банку с солью, маг подлил парню чайку и сел в кресло слушать.
Я, открыв рот и высунув язык, тоже жаждал узнать подробности.
Тем более что еще немного - и я получу тепловой удар, а тогда я уже вообще ничего и никогда не узнаю.
Хорошо, Ричи тоже это сообразил и отобрал меня у парня.
Да! Свобода-а!

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ
Исходив всю площадь вдоль и попрек, Сай нашел объявление о найме, в котором говорилось о крупном вознаграждении тому, кто поможет откопать сокрытую под одним из домов сокровищницу, вход в которую был замурован древними и не вполне понятными заклятиями.
Короче, все, кто пытался туда прокопаться, долго и мучительно умирали, а само объявление давно истрепалось и едва читалось среди кучи других.
Сай решил рискнуть.
Тем более что в награду была обещана одна сотая часть того, что хранилось внутри.
А вдруг сокровищ там может оказаться больше, чем в казне, подумал Сай и, кутаясь в полы тонкой куртки, пошел по указанному адресу.

Ричи предложил еще чаю.
Сай протянул кружку, кивая.
Я недовольно завозился на коленях мага, всем своим видом требуя продолжения.
И Сай продолжил.

Встретили его радушно.
Как родного.
А когда узнали, что он еще и крутой маг, недавно спасший от нечисти самого короля, так и вовсе усадили за стол, накормили, напоили и, вдрызг пьяного, отнесли в подвал.
Где и оставили до утра, заперев для надежности.
Сай всю ночь орал срамные песни, громко хохотал и создал аж три пульсара, в попытках рассмотреть, куда это его забросила жизнь.
Как он этими пульсарами там все не разнес, не знаю.
Видимо, наконец-то повезло.
Впрочем, Сай явно так не считал, мрачнея по ходу рассказа все больше. Ричи между делом подкинул дров в камин, и желтое пламя довольно захрустело полешками.

Где сокровищница, парень понял по указателю в виде надписи на стене: «Капать здеся».
Спьяну решил действительно копать, для чего вытащил из кармана ворох заклинаний, выданных магом.
И, внимательно их изучив, выбрал то, что покороче и более или менее четко написано.
А, да, там еще было написано слово «капать», что сразу послало в поплывший мозг нужный сигнал из трех букв:
«Оно!»
И Сай, не медля, зачел стишок.
Ричи как-то посерел, видимо что-то вспомнив.
Задумчиво на него смотрю.

Если хочешь откопать путь к оковам зла!
Значит, должен ты призвать именно меня.
Я явлюсь и учиню форменную жуть!
Аргх-арндах, зыры-данах! Это будет круть.

Дальше было грустно.
Появилось нечто, что Сай описать так и не смог, так как его вырубило уже на второй секунде пребывания существа в подвале.
Осталось только ощущение ярко-алых глаз, пылавших в темноте, и громкого счастливого хохота, от которого сводило судорогой ноги.
Когда парень очнулся, подвал держался на честном слове: вместо стены перед ним шел широкой сверкающий ход, пробитый прямо в камне и заканчивающийся небольшой комнаткой с сокровищами и изувеченной мумией.
Парень порадовался, взял ожерелье, поднялся наверх и крикнул, что закончил.

Ему не ответили.
Хозяев не было, слуги исчезли. И только десять облезлых мышей сидели в рядок у дверей и грустно-прегрустно на него смотрели.
Мышки были с перевязанными лапками, одетые в смешную одежду и чем-то очень похожие на бывших обитателей дома…
Короче, Сай еще покричал, сбегал в сокровищницу, так никого и не нашел, да и пришел сюда.
Только слегка не дошел: у порога его запоздало накрыл откат от заклинания, и парень потерял сознание.

Ричи вздохнул и объяснил, кем были эти мыши.
Сай побледнел и попросил Ричи их принести.
Что маг и сделал, сообщив, кто Сай есть и куда ему надобно идти.
Сай только тяжело вздохнул, прошептав, что ему просто опять не повезло.

Мышей принесли, показали мне и попросили проследить.
Я… БЫЛ СЧАСТЛИВ!
Они так потешно тряслись, сидя передо мной и попискивая дрожащими голосками.
А я то когти покажу, то зевну так, что клыки сверкают.
А самого наглого и вредного мыша, притащившего щепку и начавшего размахивать ею у меня перед носом, я и вовсе взял за хвост и сделал вид, что вот-вот съем!
Писки ужаса публики забавляли, искреннее отчаяние на мордочке наглеца радовало.
Короче, я его отпустил.
Не зверь ведь, да и мышь уже старая. Седая какая-то и костлявая.
Я ТАКОЕ НЕ ЕМ…

Хм, вы думаете, мне сказали спасибо?
Не-ет.
Эта зараза облезлая отдышалась, встала, вытащила из ковра булавку и, едва я отвернулся, вонзила ее мне в зад!
Было та-ак больно.
Я минут пять носился по комнате, завывая и шипя. Потом остановился, вытащил иглу и внимательно осмотрел пораженное место.
Крови нет, но сесть не смогу долго.
Короче, я обиделся и снова пошел к мышам.
Те, не будь дураками, забаррикадировались в упавшей со стола коробке из-под печенья.
Я минут пять шипел, тряс коробку, орал, что они неправы.
Изнутри доносились писки ужаса и отчаяния.
Ну, никакого уважения!
А еще меня каждый раз кололи булавкой, едва я засовывал лапку внутрь.

Так что, подумав, я притащил с кухни спички, демонстративно зажег одну от камина и пошел на них.
Коробка затряслась, и из дырки тут же вылез седой мышонок с булавкой, заслонив своим щуплым тельцем бумагу.
Мне что-то пискнули, салютуя булавкой вверх.
Я бросил спичку и оскалился в улыбке.
Что ж…
Я ПРИНИМАЮ БОЙ!

Пока Сай и маг что-то там искали в куче книг, притащенных из подвала, в комнате разыгралось целое сражение.
Битва шла не на жизнь, а на смерть.
Я балансировал на самой грани, совершая порой невозможное.
Противник тоже был не промах и довольно шустро прыгал и бегал вокруг меня, размахивая оружием.
Остальные мышата приникли к дыре в коробке и наблюдали, как я танцую, уворачиваюсь и вообще сражаюсь с их защитником, вооруженным булавкой.
Пару раз он слабо меня задел, и я, сделав вид, что смертельно ранен, падал навзничь, жалобно мяукая и замирая.
После чего все радостно вываливались из коробки, обнимали уставшего мышонка и прыгали от счастья.
Но тут я вставал, и вся группа с визгом уматывала обратно в коробку, оставляя героя одного.
Пару раз, кстати, и я его задел. Но легонько.
И он каждый раз поднимался.

Лично мне игра нравилась очень, а поддержка команды, в виде оглушающего писка, добавляла остроты.
Жаль только, Сай, которому это все надоело, отобрал и коробку и седого мышонка, переставив их на шкаф.
Меня при этом еще и по носу щелкнули.
А я-то тут при чем?!
Я вообще самый хороший!
И просто играл.
А эти!
Эти нашли на шкафу залежи стеклянных шариков, которые Ричи как-то создал в лаборатории, и стали ими в меня кидаться.
Пришлось залезть под стол и сидеть там.
Н-да…
ЖИЗНЬ ШТУКА НЕСПРАВЕДЛИВАЯ. А ЧТО ДЕЛАТЬ? ТАКОВА ЖИЗНЬ.

Через час маг нашел нужное заклинание, мышей сняли, положили на стол и расколдовали с… третей попытки.
Сначала они стали тараканами, отчего половина (та, что в платьицах) тут же упала в обморок.
Потом воробьями, что привело меня в дикий восторг, и я еще полчаса гонялся за плохо летающими птицами по дому.
Ну, а после, заперев меня в серванте, Ричи сумел-таки вернуть им человеческий вид.
Седой высокий дядька костлявой наружности все еще сжимал в руках булавку, сидя в центре взъерошенной компании.
Остальные испуганно оглядывали себя.
Я…
Постарался слиться с сервизом, ничем о себе не напоминая.
Но меня заметили, озлобились и потребовали повесить на люстре или кастрировать прилюдно.
Вот ведь… звери, а не люди!
Я К НИМ ВСЕЙ ДУШОЙ… ПЫТАЛСЯ РАЗВЛЕЧЬ…
А ОНИ…
ИЗВРАЩЕНЦЫ ЧЁРТОВЫЕ.
Обошлось все веником - им меня побили.

Так…
Что там у нас было дальше?
А…
Ну, заклинание, которое активировал Сай, остановили.
Сокровища достали.
Половину уперла казна, еще четверть чиновники, изымавшие половину.
Остатки поделили родственники.
Сам Сай очень мудро решил не сообщать ничего про припрятанное ожерелье, получив в награду за работу медное колечко с трещинкой.
Он битых полчаса орал и возмущался такой щедрости.
Но народ был непреклонен и согласился не убивать кота (меня то есть) только в обмен на то, что Сай примет кольцо и успокоится.
Сай успокоился и ушел, ругаясь сквозь зубы.

Маг потом сварил ожерелье в котелке, расплавив золото и вылепив пять золотых монет.
Ну и камушек выковыряли.
Так что мы снова богаты.
Все отлично.
А Сай, довольный и уставший, ушел спать, сообщив, что в ближайшую неделю не намерен больше никуда таскаться.
Никто и не возражал.
Только я…
все еще царапал дверцу серванта, просясь наружу.
Не то чтобы я очень хотел выйти, но некоторые личные дела иногда просто не терпят отлагательства.

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ.
На этот раз Сай не промахнулся мимо шеста, не замерз у порога и даже не был избит, ранен или оскорблен.
Он явился навеселе, бросил на стол серебряную монетку и, гордо усмехнувшись, пошел в только вчера оборудованную магом ванну.
Там же был и унитаз, которым маг как раз учил меня пользоваться.

Я при этом сопротивлялся в силу чисто психологических проблем.
Представьте себе, дорогие потомки, огромный белый горшок, который больше вас раз в пять.
Так вот.
На него надо забраться, упереться всеми четырьмя лапами в края (встав на один большой шпагат) и, зависнув над бездной, умудриться напрячься и сделать свое дело уже без всякого достоинства и остатков гордости.
При этом, если вы вдруг промахнетесь, вас собьют с него газетой прямо в процессе вашей деятельности.
Да, и готовьтесь, что первые раз тридцать вы будете делать все под пристальным наблюдением человека.
А я, к примеру, не могу делать «это», когда за мной так жадно наблюдают!
Или, если вы попытаетесь взобраться туда самостоятельно, - тут же прибегут с воплями:
-- «Смотри, смотри! Он писает!!!»
Врубят свет, хлопнут дверью и будут радостно изучать вашу перекошенную морду.
Короче! А вам это надо, потомки?
Сядьте на газетку или на песочек, закопайте, подкопайте, помяукайте.
Но не ходите в унитаз!
И да, чуть не забыл.
Самое страшное.
Вот вы, гарцуя на скользких краях и из последних сил выпучивая глаза, совершаете подвиг.
Удача!
Но не успели вы порадоваться, как заходит человек, широко улыбается и нажимает кнопку смыва!
Вам и так не просто - вы банально не закончили, а под вами уже все ревет, бурлит и исчезает в черной дыре, ведущей непонятно куда.
У меня в первый раз чуть инфаркт не случился, и все дела я сделал в рекордно короткие сроки, в прыжке с этого белого монстра.
Потом убегал от газеты и три дня писал в обувь магу, иногда путая ее с сапогами Сая и дергаясь от каждого звука.
Так что, потомки, не ходите в туалет!
Там зло.

Ну так вот.
Маг учил меня тому, что я категорически изучать отказывался,
Сай - стоял и всем видом демонстрировал, что он сегодня мегакрут, я - орал.
В итоге Ричи сдался и отпустил мою мокрую шкирку, повернувшись к парню.
Я - рванул в комнату, ввинтившись под диван, а Сай…
Сай загадочно молчал, широко улыбаясь.
- Ну как?
- Серебряная монета.
Стараясь говорить скромно.
- Хм…
Выгнув дугой бровь.
- А у тебя как?
- Все еще не любит унитаз.
Помолчали.

- Рассказать?
Почти с надеждой.
Ричи задумчиво нахмурился, вытирая руки полотенцем.
- Давай. Только чай заварю.
- С ягодами?
Немного расслабляясь.
- С ягодами.
- Я пока ванну приму?
- Ну… она в принципе готова. Горячая вода, холодная вода… вроде заклинания все работают, но если что, кричи.
- Ага.
Улыбнувшись и закрыв дверь.
Мы с магом переглянулись. Я залез под диван.
Ричи, вздохнув, пошел на кухню.

Вопль ужаса застал нас врасплох.
Я как раз подползал к блюдцу с молоком, а маг проходил мимо с подносом, уставленным вкусностями и кипятком.
В итоге мне наступили на хвост, я с визгом вцепился в ногу, и вся композиция вместе с магом, вкусностями и кипятком рухнула на пол, вызвав нечеловеческий вопль ошпарившегося мага.
Лично я сразу же слинял под диван.
Мало ли… подумает, что меня можно пнуть, забыв, как я крут в человеческом облике.
А из ванны уже вылетал голый Сай, правая половина которого горела алым и явно была ошпарена крутым кипятком.
- Ричи!!!
- Что?!
Гремя осколками и пытаясь встать.
- Какого черта… вода такая горячая?! Я чуть не сварился, когда под душ встал!
- Рукой сначала трогать не пробовал?
- Я тронул! Она нормальная была! Я моюсь, а тут ка-ак кипятком ошпарит! Я чуть там и не остался!
Разорялся Сай, прыгая с голым задом по кухне и вопя как ненормальный.
Ричи встал, протянул ему полотенце и ушел разбираться, что там с ванной не так.
- Настойку прими!
Крикнул уже оттуда.
- Красная в стеклянной колбе, справа от баночки с жуками

Сай выругался и полез в сервант, кинув полотенчико на диван и продолжая ругать мага.
И конечно!
Именно в этот момент!
И только в силу жуткого невезения Сая!.. в комнату спустилась молодая изящная леди в прекрасном вечернем наряде, прелестной шляпке и кружевных перчатках.
Она сказала:
-- «О-о-о!»
Смотря на голую попку прыгающего у серванта Сая.
Тот резко замер, сжав в руке заветный красный пузырек.
Лично я уже рыдал от смеха под диваном, довольный тем, что отмщен.
Парень медленно обернулся, изучил мадам, вяло улыбнулся и попытался перевести все в шутку, краснея, как помидор.
- Здрасьте…

Красная как рак, девушка кивнула, прикрыв лицо веером и что-то пробормотав. Смотрела она куда-то вниз.
Сай упорно не оборачивался целиком.
- Жарко сегодня… вот и решил… охладиться.
- О…
Ричи выглянул из ванны, увидел ситуацию и, с интересом наблюдая сцену, прислонился к косяку.
- А он так всегда ходит. Иногда даже на улицу так выбегает. Идиот,
что с него взять.
Охотно вклинился он в диалог.
- О…
Она другие звуки издает?
Хоть бы отвернулась, а то бедный Сай уже не знает, что ему делать. Полотенце далеко, а оборачиваться нельзя - совсем неприлично выйдет.
- Он… дауно?
Пролепетала мамзель, наконец-то отрывая взгляд от пятой точки нашего «дебила» и переводя на Ричи.

- Ну… в каком-то смысле да, - с серьезным видом кивнул тот. - Вы вот тут уже минуту стоите, а он все не знает, что бы ему такого сделать, чтобы не упасть в грязь лицом.
Умираю от смеха под диваном, содрогаясь в конвульсиях.
Багровый Сай пьет настойку, ибо больше делать нечего.
- Но…
Добавил маг, широко улыбнувшись.
- Если вы на минуту отвернетесь, я уверен, что смогу убедить его надеть хотя бы штаны.
- О…
-- «Дура»
Хором подумали мы.
Еще раз с интересом обозрев пунцовую пятую точку Сая, девушка все же соизволила отвернуться, тихо хихикнув.
Сай пулей бросился в ванную, где оставил вещи, едва не сбив Ричи и шепнув, что убьет его позже.
Тот только пожал плечами, направляясь к смущенно теребящей веер гостье.
Гостью усадили на диван, накрыли столик, поставили чай, тарелочку печенья и вазочку варенья.
После чего ей торжественно вручили ложечку, и…
Сай вышел из ванной во всей красе, припал к ее руке, долго извинялся, пел дифирамбы уму и красоте блондинки.
За что был прощен под хлопанье Ричи и одну стыренную мной печенку.
Зря, кстати, печенку стырил.
Девушка заметила «котика» и схватила на руки с восторгом пятилетнего ребенка.
Меня стиснули, погладили, слюняво чмокнули в носик, взъерошили ручкой шерсть буквально везде и радостно зажали под мышкой, попросив никуда не уходить.