Легла в больницу. С перепугу запор, спросила у медсестры «Сенную». Вечером заболел зуб-записали к зубному.
Теперь сижу и думаю:-Как буду сидеть у зубного? Памперс брать или неу?)))
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- Ой!!! Что ЭТО у вас? Что Это?
ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой
Зашалило сердце. И понеслись обследования, процедуры, врачи. Все как в тумане. И вот на последнем приеме, после всех рекомендаций, доктор мне и говорит:"Самое главное - не волнуйтесь! Жить будете плохо, но долго!" Вот не знаю, то ли плакать, то ли смеяться…
Женщина - врач не может заснуть, в ней спорят разум и совесть. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: - Если муж вечно занят, на секс у него всегда не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала… баю- баюшки-баю…
Совесть:-Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: - Да! Но, вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо!
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком:
-Да, но Иванова - то не ветеринар!!!
Если у Вас болят зубы, насыпьте полный стакан толченого стекла, разведите водой и выпейте… Вы забудете что такое зубная боль… так у вас будет болеть желудок
Хорошо зафиксированное тело в анестезии не нуждается. Зуб лечу.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
На приеме у стоматолога:
-Сестра, записывайте: верхняя челюсть -кариес, кариес, пульпит… остальные здоровые.
-Нижняя челюсть: кариес, кариес, пульпит…
-???
-Отсутствуют…
Врач осмотрел пациентку и спросил:
- А сколько у вас было мужчин?
- 2−3 - ответила она.
- Это немного - прокоментировал врач.
- Да, день вчера не удался.
Современные методы роботизированной диагностики в медицине достигли потрясающих успехов. Настолько потрясающих, что в мире не осталось здоровых людей.
Если подобных успехов достигнет робототехника, то в мире не останется людей.
Пусть будет инструкция, чтобы разум успокоить, маленькая такая уступка, как капризному ребёнку :"К врачу мы с тобой всё равно пойдём, детка, зато по дороге купим тебе шоколадку и мяч."
Максим Фрай «Жалобная книга»
-Привет. Ты как?
-Привет. Заболел. Доктор прописал антибиотики. Колю 3 раза в задницу.
-Какого еще Колю???