- Когда-то ты протрезвеешь, и поймешь, что натворила…
- А я опять выпью!
Вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.
В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).
Осмотрев квартиру для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф, герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы через месяц на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!
Разговорились, она тоже его узнала (хех, разве забудешь такое). Употребили по коктейлю, после чего девушка рассказала свою историю.
Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь…
Дверь захлопнулась. И тут до опьяненных мозгов девушки дошло, что она стоит на лестничной клетке! Завернутая в одно полотенце!
Стала она трезвонить в дверь. Но что там дверной звонок для спящего мёртвым сном пьяного в дрова мужчины? Правильно, ничего! Спустя пол-часа дверной звонок окончательно достал соседей парня. Злые люди вылезли на лестничную клетку, узрели голую и пьяную девицу, завернутую в одно полотенце. И дали мудрый совет:
- А ты попробуй с улицы покричать, может услышит?
Итак, февраль месяц. Невезучая девушка выходит из подъезда, завернутая в одно полотенце и уже протрезвевшая от холода, орет под окнами. Через пару минут ей это надоело и она попыталась вернуться в подъезд. Не тут-то было! Хитрая домофонная дверь тоже захлопнулась!
Спустя какое-то время девушку подобрали милиционеры и отвезли домой.
Вот такая вот романтическая история
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь! Херня! Я, когда пьяная, всех люблю!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
…На туфле нет каблука, юбка порвана слегка, 7 ногтей я поламала… Боже, где же я бухала…
Самая последняя стадия опьянения - это когда, деньги которые не в коем случае нельзя тратить уже закончились!)
ОПЯТЬ СЕЛА НА ДИЕТУ… ТЕПЕРЬ ПЬЮ, НЕ ЗАКУСЫВАЯ…)))
Как напиваются девушки:
1 стадия - разогрев: «че девчонки, за нас красивых за них рогатых!»
2 стадия - понеслось: «давайте за любовь левой рукой!»
3 стадия - затишье, как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю…
4 стадия - собственно буря: «девчонки, я вас всех таааак люблю» и начинаются чмоканья в губы!!!
5 стадия - кульминация: «алло, ты не спишь?»
В этом мире нет ничего такого, чего бы не исправила бутылка водки.
Поиск истины чреват алкоголизмом…