АЛКАГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ,
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В «ОЛИВЬЕ» УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ - НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ, С КЕМ
УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД.
ОН В ДУШЕ - АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР, КАК ЛЕВ, А ПЬЕТ, КАК КОНЬ,
ТОТ, КТО ЛЬВОМ РОДИТСЯ.
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ,
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА, ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ, САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШАН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ,
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК, БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КОМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ, ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА, БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ, НЕПРАВДА, ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН, ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!
Алкогольные законы Мерфи
Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
Не бывает много водки - бывает мало закуски.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
Не бывает водки много - водки мало!
Не бывает много пива - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет, тот допьется.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет …
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
(Дмитрий В. Полщанов)
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
(Родригас Василиаускас)
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
(А. Солдаткин)
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
(Жванецкий)
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Якщо людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
(Стругацкие, «ПНвС»).
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Двое - компания, трое - оргия.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
Давайте предпримем что-нибудь выдающееся… например, выпьем водки!
Пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё !!! »
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной. В трезвом виде. А вот в нетрезвом, имели место в её жизни эротические приключения, с не то чтобы ужасными, но не вполне приятными последствиями. Чтобы сознательно себя обезопасить от такого рода ситуации, симпатичная девушка на разные светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие, заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот на утро после одной бурной вечеринки, девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех стареньких заштопанных трусиков нет. Блииин!!! Исчезли!!! Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных трусах и голым торсом, варил кофе и готовил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на отопительной батареи в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЁ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно! Девушка выскочила из ванной с воплями. «Извращенец!» И стала лупить, ещё влажными трусами, молодого человека по лицу. «Сама ненормальная!», -закричал он в ответ… -«Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню, я всю ночь на диване промучился! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила. А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!»
Я ползу держась за стенку.
- Доча, ты что пьяна?
- Нет, мам, я паучок!
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..»
Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь с собой взаимопонимания.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
Руководителям предприятий всех форм собственности!
(Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе… и ты офигеешь, ты честное слово офигеешь.
Уважаемый Алкоголь! У нас с тобой был договор: ты обещал сделать меня умнее, смешнее, симпатичней и научить танцевать. Посмотрел видео с дня рождения… У меня к тебе пара неприятных вопросов…
. ПРИКОЛЬНЫЙ СТИШОК
Сижу пьяная на лавке.
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос, обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей, как не бывало.
Боже, где я так бухала?
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда, блииин)))
Моральное похмелье - это когда весь день мучаешься от сожаления, что пропустил вчерашнюю пьянку!