Говорят, что алкоголь из организма выводится только через 21 день. Блин, он у меня никогда не выведется.
Водка, пиво и вино - здравствуй мама, я в говно!
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.
Пару лет назад, попал мой парень (теперь уже муж) в больницу с переломом ноги. Перелом он заработал по дурости - нажрался с друзьями до невменяемого состояния и где-то пизд@нулся. Чем обломал нашу совместную поездку в отпуски и много всего другого…
Но я не об этом. В общем, прихожу я к нему в больницу, проведать да апельсинами подкормить. С одной стороны, мне его жалко, а с другой, в общем, я не удержалась от слов:
- Сам виноват, надо же было так нажраться.
Благоверный ответил:
- Я не виноват! Это судьба!
Далее, привожу наш диалог по памяти:
- Какая в ж@пу судьба?! В тебя что, судьба, под дулом пистолета всю ночь водку вливала?! Ты что, не виноват в том, что нажрался как свинья?
- Виноват.
- А что ногу сломал - не виноват?
- Нет, это судьба.
У меня краснеет от бешенства лицо и я, с ехидцей спрашиваю у него:
- А вот, если я сейчас пойду и пересплю с первым встречным? Я что, тоже не буду виновата?
- Нет, ты будешь, виновата в том, что переспишь с ним, но, если ты при этом подхватишь триппер - то это уже СУДЬБА!
алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда, бл@дь.
Пьем пиво - взгляд изнутри
* * *
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые…
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе…
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространен, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО ВЫГОВОРИТЬ в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, мне больше не наливайте!
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Эх… Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой,
конфетки!!! И сразу к ним
бежала :) А сейчас… Иду…ну
шоколадки… ну конфетки… ОП- ПА !!!
МАРТИНИ!!!
Алкоголь - машина времени, выпил и уже завтра.
Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу…
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.
Провалы в памяти - бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
Шампанское-напиток богинь… представляю какая я богиня после 9 бутылок!
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М@дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То-то я думаю: позвал шеф на ковер, @бет-@бет, а мне хоть бы что…