Алкоголь - Причина и решение всех проблем.
очень советую всем посмотреть и друзьям показать фильм «технология спаивания». Хватит деградировать!.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Вчера запивала коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутила всю жестокость войны 1812 года…
Грусть-тоска меня съедает… алкоголь не помогает!!!
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?
Я - шопоголик, алкоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию. Спился, нафиг, уже в Оксфорде…
Просыпается парень с ужасного и затяжного похмелья, а на нем кто-то сидит. Он в удивлении:
- Ты хто-о???
- Бобёр.
- Поч-чему бобёр?
- А на вас на всех алкашей уже белочек на всех не хватает. Вот меня и прислали.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку…
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой…
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял)
алкоголь проблемы не решает… но и молоко тоже…
Можно долго говорить о вреде алкоголя и табака. Но когда на душе действительно тяжело, нет лучшего лекарства, чем алкоголь и сигарета…
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ (в граммах)))
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700−800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
натворили вы. Значит, в роду был-таки Илья
Муромец!
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам».
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.