Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
Учительница повела школьников на завод с экскурсией. Во время экскурсии один из рабочих упал с лестницы и попал в реанимацию. Вернувшись в класс учитель предложила детям обсудить случившееся:" Как вы думаете, дети, почему произошёл несчастный случай на производстве?" Девочка тянет руку:" Я думаю рабочий был пьяный, поэтому и упал с лестницы". Мальчик:" А мне кажется здесь нарушена техника безопасности!". Вовочка:" А вот и не угадали! Просто этот дяденька плохо отозвался о моей маме! Он сказал: «Мальчик, ё. твою мать, не тряси лестницу!»
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее нас*ал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика… Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили…
- А где же рояль?
- Послушать дал…
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое - СЛОВО! Скaзaл, и уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый - СВЕТ! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
- Баба у него там…
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её вы… бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
«Вовочка, ты куришь?"-удивленно спросила Марья Ивановна Вовочку, увидев его с сигаретой.
-Да, только травку!!!
-Ну тогда загони парик между пальцев мне в нос!!!