На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
-Потому что он все это видел
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, математика - 2, русский - 2, география - 2.
А это что такое: дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими!!)
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы половина Пушкина, а половина ваша! Вовочка:
- «Я щипал её шутя, груди девичьи крутя…»
- А где же Пушкин?
- …"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя…"
Урок «Основы прaвослaвной культуры». Учительницa:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться нa «4» и «5», попaдут в рaй.
А те, кто будет учиться нa «2» и «3», - в aд!
Вовочкa:
- Мaривaннa, a что, зaкончить школу живым нельзя?
Учительница биологии дает задание детям: на следующий урок каждому принести с собой какое-нибудь говорящее животное. ну, дети притаскивают кто попугая, кто скворца. вовочка приносит лягушку. учительница удивленно спрашивает:'вовочка, и что же, это и есть твое говорящее животное.?'-вовочка:'сейчас.секунду.айнс момент.!'берет лягушку и со всего размаха х?якс ее об пол. лягушка молчит.берет и опять ее х?якс.!лягушка лапки раскинула:'ну может уже кватит, накуй!!!':)
Дети лепили снеговиков.
Вовочка как всегда отличился.
На утро у его снеговика зайцы отгрызли морковку.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!))
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
- Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!