В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота: D
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
влипли мы с тобой, но, блин, весело было!
Чтоб утром не встать вдруг не с той ноги я просто упала на пол!
Носки - это врожденная патология мужчины!
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет. :)
С гнутой ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,
Я иду на бой с Бабайкой, что живёт на чердаке!
Пригрожу ему я ложкой, прикажу на кактус сесть,
Я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть!
Методы улучшения настроения при нежелании работать дальше и больше (юмор)
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел, то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?" - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Я солнышко! И всех вас лучиками - тык… тык…тык…
Почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?
ВЕЧЕР УДАЛСЯ … ИЛИ ИСТОРИЯ ПРО ДЕВУШКУ ЛЮБУ!!!))))))
- Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !
- Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
- Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
- Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить, случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
- Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось?! Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
- Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
- Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
- Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
- Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное «прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!
Завтра в 13:00 выхожу замуж. Помогите до этого времени найти жениха.
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: - Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: - Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Оба! А где бабы?
Услышано по радио:
Прежде чем подрезать и хамить на дороге, задумайтесь- в России за месяц продаётся около 100 бейсбольных бит и только 3 бейсбольных мяча)))
Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.