В аптеку, где стоит много народу, заходит здоровый мужик и, подойдя к аптекарше, кидает пачку презервативов и говорит:"Заберите, они рвутся".Стоящий сзади дед добавляет:"Вот-вот, еще мнутся и гнутся"
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЯТЬ МУЖЧИН !
ПЕРВЫЙ - ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают !
ВТОРОЙ - ЛЮБОВНИК, которому все показывают, но ничего не рассказывают!
ТРЕТИЙ - МУЖ, которому немного показывают и немного рассказывают!
ЧЕТВЕРТЫЙ-ГИНЕКОЛОГ, которому все показывают и все рассказывают!
ПЯТЫЙ МУЖЧИНА - НАЧАЛЬНИК, который как сказал, так и будет!
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними - шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у неё слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растёт,
Спереди рот у неё,
Им она ест компот.
«Где белка берёт компот?" -
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у неё конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост -
Белка тогда воротник…
В Интернете появилось стихотворение, написанное под вдохновением от слова «сосуля». Именно это слово в своих выступлениях часто использует губернатор Петербурга Валентина Матвиенко.
Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если В-О-О-О-О-Т-т-так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
Дневник мужа вышивальщицы
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила
воли… Узнал про себя много нового - оказывается я «мешаюсь под рукой,
загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла,
молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе
вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК
кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично
промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене
безобидный шоппинг…
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня
грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет… Жаааль…
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный
магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку
захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между
полками, мужественно жду… Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных
одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ
цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит
последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
Не помогло
Смирился…
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский.
Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для
вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила
разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка -
так рамочка… Пусть будет красиво.
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!
Повесили на стенку, красиво.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли,
приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум
единомышленниц…
Договорились о графике о графике сидения возле
компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел,
интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая
работы и других домашних дел… У них, что - день длиннее…
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были!
Честно… На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены
завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое
утешение…
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает"…Схватился за сердце…
Теперь у нас дома вышито все.
все… Полотенца, тапочки, салфетки… А чего стоит ее фраза «Куда руками
хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть
хотел… Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная
ткань»…Интересно, к чему это она…
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает
салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный
через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Круче меня могут быть ТОЛЬКО варенные яйца!
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Не бери меня за здесь!!! Я - везде такая!!!
Не понимаю логику мужчин… Ну разбила машину… Чё орать то?!
-ты мне не нравишься!
-и чё? МНЕ УМЕРЕТЬ ТЕПЕРЬ ЧТОЛИ?
-А ТЫ ЭКСТРАСЕНС, СЛУШАЙ!
Ты где была? - Ээ.бегала. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стиральной машины?
Конец одного человека может стать началом другого…
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.