Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапред. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
-Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
-Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
-Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
-Чем могу, девочки, чем могу!
я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань
Рабиновича посадили за антисоветскую агитацию.
Вдруг его вызывает начальник лагеря:
- Рабинович! Пришло письмо на ваш гражданский адрес от дяди из Америки.
Так вот, я вас предупреждаю! Никаких упоминаний о зоне!
Пишите, что вы всем довольны и претензий к советской власти не имеете.
- Гражданин начальник, а могу я хотя бы узнать, что в письме?
- Да ничего особенного … дядя интересуется, куда пропал Рабинович?
- Ну, таки сами ему и напишите.
- Что ему написать?
- Напишите, что Рабинович не стоит и не лежит, но всем доволен!
Чем больше думаешь, тем быстрее одумаешься.
егорка мелом на площадке
нарисовал огромный х@й
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу
Не бейте лежачего - можете выбить срок.
Красиво жить кое-как запретить можно. А вот некрасиво жить никакими санкциями прекратить не заставишь.
На всякий случай надо всегда иметь запасной вариант. Особенно на случай смерти.
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова
Поступила в продажу кукла Валюха - аналог Барби. В комплекте: хахаль Гена, домик, сарайчик, куры, гуси, поросята, огород и даже яд от жуков.
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть…
Коммунальная квартира в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть… Форд Боярдь, бл@ть
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!
Когда моя кошка просит кота, сексуально выгибает спину и катается по полу мой муж громко говорит мне :"Вот учись, как надо просить «!!!