Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам»,
потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»??? …)))
Женщины, как гранаты, - взрываются, когда их бросают!
В любой диете главное - здоровый сон! Спать нужно ложиться пораньше! Потому что не легла вовремя спать - все, пипец, обожралась на ночь пирожками!
В США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной. (это как вообще??! где логика??! как он найдет не девственницу, если девственницу нельзя сделать не девственницей??)
В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком. (не. хороший закон. только вот кто за этим следит у них??)
В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал? ну все же законы издают только после прицидентов… чисто поржать, посмотреть бы)
В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца. (То есть весь день можно трахаться, а ночью не канает??!)
В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. (Видимо, можно, просто в стороне.
или внутри. один хрен. главное - не на пороге - мешаешь же людям проходить)
В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях. и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке. (а без рубашки никак. корячься как сумеешь. звонишь на ресепшн и просишь"мне 3 презерватива и пару чистых рубашек")
В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить. (нет. на самом деле хороший закон. траву, таблетки и бухло точно успеете спрятать)
В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. (голой, видимо, бегать можно спокойно) Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими. (это просто ее поймали уже. или что. мне даже представить страшно, куда они ее в таком виде ведут. Оо.)
В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом. (просто писец :/)
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж. (е…ть))) думаю на этой работе бешеный конкурс при отборе персонала: D)
В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму. (во избежание этого сначала нужно спросить ее имя, а потом уже разводить, как пологается)
Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. (главное, видимо, замаскироваться грамотно, а потом сумеешь отмазаться «я ж думал нас не запалят…»)
В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы. (мужики, вот он где рай)).)
В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. (у власти идиоты. однозначно)
В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете. (страна закомплексованных? а если днем приспичит? я хрен знает, короче.)
В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала верхнюю часть, а потом нижнюю. (Видимо, так менее развратно. ну или план покрупнее получается, просто)).)
Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время занятий сексом играть в шахматы. (все запомнили??? можете в лато поиграть. или лучше в прятки. но за шахматы пи*ды вставят)
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. (как страшно жить. самое забавное, я не особо представляю, как маленькая хиленькая ганконгчанка пытается убить здорового ганкончанина.)
И напоследок несколько законов о животных.
В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение. (в смысле когда собака с кошкой хочет? я представляю очередь в орган, выдающий подобные справки. обезумевшие кошечки и собачки, изнуренные ожиданием. издевательство)
На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице. (один вопрос: как это бедолаге-лосю объяснить??)
В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту. (е-мое!!! всё, свиньи, обламитесь! не. й в аэропорту)
8 литров пива на ночь - и ни одной морщинки утром!
С мистер похер веселей: в доме грязно… ну и похер! Мистер похер!))))
смех без причины - признак моего хорошего настроения!
-ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Кто за создание кнопки в контакте «Иди в жопу»?
женский идеал:
рост от 180 см,
зарплата от 150 000р,
длина от 20 см,
толщина от 5 см,
а так размер не имеет значения:)
Спроси у мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнёт те объяснять, при этом достанет и тебя, и себя, и машину. Спроси у женщины, «Почему машина остановилась?»: «Потому-что ехать перестала».
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
? Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком ?