Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Это ведь не главное! Может, у него сердце доброе!
С праздником всех медсестричек. Гипертонической зарплаты, беременного кошелька, хронического здоровья и рецидивирующего счастья.
Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:-Отпусти меня, старче! И понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой…
Статус одного парня: вообще девочки - уникальные существа. когда они
болтают о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом
себя чувствую именно я…=)))
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали…
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет…
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьет штрафной
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р.Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! «А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! «, подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.)
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: «Любимый, я еле успела»)
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин… Я не успеваю!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- «О*еннно день прошел!!!»
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее…
- Дохнут, бл…
Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?