Мама:
- «Сынок, поздоровайся с дядей!»
Сынок:
- «Драсте …»
Мама:
- «Нет, по хорошему, как твой отец.»
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- «ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!»
Врач-специалист - это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приёмные дни.
Гражданка Клара Цеткин
Слыла старухой цепкой.
От комплексов и стрессов
Спасалась на конгрессах,
Читала понемногу,
И ела - слава Богу!
А внук ее, проказник,
Устроил в марте праздник -
Восьмого, спозаранку,
Сожрал варенья банку
И из шкатулок Клары
Похитил все кораллы.
Но, бабушка внучонка
Воспитывала тонко -
Прищурилась в лорнет,
Припрятала кларнет,
И закосив инфаркт,
Свалилась отдыхать.
Винтом крутился внук -
Не покладая рук,
Варил старухе суп
И жарил колбасу,
Посуду мыл, стирал,
Квартиру убирал.
Лишь к полночи прилег,
Не чуя рук и ног.
А бабка в сновиденьях
Все мстила за варенье.
А поутру «шлафф-вАген»
Свез Клару в Копенгаген.
И там, что было силы,
Она провозгласила
В бессмысленном азарте -
Гулять Восьмого Марта!
С тех пор все мужики,
И лохи и жуки,
Должны в тот день пахать.
А дамы - отдыхать!!!
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
«Жене своей как часто изменяли?»
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный «Бентли»
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: «Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома»
За это он в награду получил
«Ладу-Калину» - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый «Запорожец»…
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел… «Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался „Запорожец“ твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!»
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил… ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Театральные оговорки
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
> верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил:
> «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился.
> «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели
> возвращаться.
>
> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «…Я
> отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я
> отличный писун и плевун!»
>
> Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
> замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек,
> быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
> ориганальненько!!!» «Ну… не надо ничего придумывать, - ответила
> Маквала. - Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР,
> народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!» «Фу, лапулек, -
> скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..»
> и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
> вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!!»
>
> По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в
> которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
> воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и
> недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
> жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
> признавалась.
> На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на
> столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по
> сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В
> конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
> клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
> замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
> извольте объясниться!»
>
> Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
> - Коня! Коня! Полцарства за коня!
> Раздался голос с галерки:
> - А осел подойдет?
> - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
>
> 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
> Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
> Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
> начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
> был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
> был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
> побаловаться.
> И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
> спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
> гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
> Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
> встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
> - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
> что на канате летать.
> - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
> пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
> На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
> направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
> затем еще раз и еще раз…
> Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
> к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
> полной тишине произнес:
> - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
> еще занавес не подняли!
>
> «Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
> выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в
> том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза
> затянулась.
> И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
> нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
> ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
> нет, он говорит:
> - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
> И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
> - И застрелился.
>
> Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I -- Олег
> Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за
> все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за
> свет».
> Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну,
> тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
>
> Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
> Он должен был произнести:
> - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
> Но вместо этого произнес:
> - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
>
> В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль
> царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий… «, выдал: «О,
> горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
>
> Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
> темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
> «накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
> Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
> Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в
> Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она
> очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я
> сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
> актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не
> из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне».
>
> В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическа история о вере, предательстве,
> любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
> Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
> противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
> случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
> появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
> всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
> ему. - Я все знаю, не надо меня учить… Выходит на сцену и бросается
> вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
> (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
> «Кого, гад, валишь».
> Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
> первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
> «Врешь, не уйдешь», - отвечает: «Да не уйду, не уйду…»
>
> Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал
> друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на
> его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
> подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но
> гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
> «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл
> старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были
> познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
> в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
> знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за
> Евстигнеевым.
> Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
> блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
> вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и
> щекам…
>
> Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
> работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
> конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
> Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
> Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер,
> понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и
> произнес:
> «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
> забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
> трудней».
>
> Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда
> решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев
> потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он
> произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В
> результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но
> у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
> монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
> - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно…
> На спектакле все шло хорошо.
> До монолога Сатина.
> - Человек - это я, ты… - начал актер…
> Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
> слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит
> гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул…
> Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
> - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
> Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя!
> Зачем слова, когда он так играет?!»
Еще немного о женской логике:
О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б… ь тебя таким словам научила?
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
13:44
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
20. Между ног болтается на Х… начинается (Хвост).
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)
Не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира». В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
Вот так думают о нас американцы…:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
В последний раз я видела эту вещь, когда со словами - главное не потерять - куда-то её положила…
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо ездить по всем правилам, сцепление чувствовать.
И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.)))
Офигенная или … офигевшая?! Кому как повезет!!!
- Девушка, будьте добры тюбик клея"Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Вот было бы у меня раздвоение личности. Мож, хоть одна из них, наконец, стала бы богатой и знаменитой!