Женщина-пила: триллер семейной жизни! ?(??)?
Чтобы муж на празднике не превратился в «тыкву» до 12 ночи, следуйте советам Золушки:?(??)?
?(??)?
В современном мире кареты не превращаются в тыквы, видимо потому, что их производство давно уже не доверяют феям. Но принцев всё ещё производят по старинке, и даже фея не знает, во что они могут превратиться к концу застолья. Чтобы в 12 ночи не оказаться с тыквой вместо принца, воспользуемся некоторыми хитростями.
Собираясь на застолье, обязательно накормите своего Принца (лучше кашей или жирным супом). Во-первых, чтобы он не пил на пустой желудок (как известно, выпитое натощак спиртное мгновенно «развозит»). Во-вторых, голодный желудок искушает немедленно его заполнить, и мы уже в начале праздника съедаем намного больше, чем необходимо. Согласитесь, тяжелый желудок - не лучшее сопровождение праздника.
Также не помешает перед вечеринкой выпить 5−8 таблеток активированного угля (из расчета 1 таблетка на 10 кг веса), который абсорбирует как алкоголь, так и вредные вещества нездоровой праздничной пищи.
Крепкие спиртные напитки необходимо закусывать, а не запивать. Особенно опасно мешать водку с газированными напитками (колой и проч.) От них во время застолья лучше вообще отказаться.
Следите, чтобы у Вашего спутника всегда была под рукой разнообразная закуска, в том числе жирная (например, бутерброды с маслом, копчёности, ветчина) и соленая (квашеная капуста, соленые и маринованные огурцы).
Можно воспользоваться хитростью одной моей знакомой. В начале вечеринки она кладет мужу в рюмку дольку лимона. Лимон избавляет от неприятных ощущений во рту и пищеводе, но хитрость не в этом. Через какое-то время она кладет в рюмку вторую дольку лимона (не вынимая первую). Чуть позже туда же отправляется ещё одна. В результате, объем рюмки значительно сокращается. Муж продолжает пить полные рюмки наравне со всеми, но выпивает значительно меньше других. (Главное, при этом, чтобы он не начал пить чаще - это только ухудшит ситуацию).
Старайтесь при любой возможности уводить мужа из-за стола: приглашайте его потанцевать с Вами, поучаствовать в конкурсах. Многие недолюбливают конкурсы, тем не менее, нередко участие в конкурсах остается самым ярким воспоминанием о празднике. Вы можете также попросить его проводить Вас подышать свежим воздухом. Чем меньше времени он проводит за столом, тем меньше он съест и выпьет. К тому же двигаясь, организм быстрее переработает, и пищу, и алкоголь. Правда, стоит помнить, что в состоянии сильного алкогольного опьянения на мороз выходить опасно, так как при этом можно резко и сильно опьянеть, вплоть до потери сознания.
Все знают, что нельзя мешать спиртные напитки, особенно в порядке убывания градуса. Но, начав пить, нередко «забывают» это правило. А зря.
И самое главное: не устраивайте мужу скандалов, чтобы он не пил. Еще ни один мужчина не начал пить меньше оттого, что его «пилила» жена. Скорее наоборот. Стремясь доказать себе и окружающим, что он не подкаблучник, мужчина начнет демонстративно пить больше. И тут уже никакие ухищрения не помогут.
Удачи и хорошего настроения!
Инструкция по ограблению банка:?(??)?
?(??)?
Грабить банки - старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.
Главное в ограблении банка - подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.
Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка.
Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10−15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
С другом - Ивановым Витей,
Мы собрались на пикник.
Жены нам - «И нас возьмите!»
Тут Витёк чего-то сник.
Шепчет мне - «Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных.»
Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.
Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!
Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!
Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут, как тут и были,
В общем - едем вчетвером.
У скалы расположились,
Пьём, смеёмся, жрём шашлык,
Девки топлесс оголились,
Вот пикник, так уж пикник!
Витя Иркой так и бредит,
Ну - мужик и есть мужик,
Тут - еще машина едет,
Тоже, видно, на пикник.
Метров сто не доезжает -
(Места много, хватит всем)
И из джипа вылезает -
Наш с Витюхой друг Рубен.
Тут - другая дверь открылась,
И к Рубеновым ногам -
Оп! Жена моя свалилась,
Причем - топлесс. Стыд и срам!
А за нею - полуголой,
Вышла Витькина жена,
И притом, добавлю к слову -
Та и та была пьяна!
Мигом к ним мы добежали,
У меня уж дрын в руке,
Жены хором завизжали -
-Вы ж поехали к реке!
Все в тот вечер пострадали,
Был такой там тарарам! -
Мы за жен - Рубену дали,
А за девок - жены нам!
Вас сражу стиха моралью:
Коль собрался отдыхать -
Надо - брать с собой не кралю,
А жену родную брать!
разговор у киоска:
«Правды» нет,
«Россия» вся продана,
а что есть?
остался только «Труд»
Не огорчайся ошибкам: сколько бы ты их не делал, солнце не упадет на землю, вселенная не провалится в тартарары, а твои дети, а потом и их дети - все будут совершать все те же ошибки.
Просто делай выводы)))
Любовь - импульсивно-происходящий одержимый феномен у Гомо Сапиенс, который не смотря на наличие миллиардов экземпляров противоположного пола, вынуждает жить с одним единственным из этого рода.
Чем старше мы становимся, тем больше размножаются наши тараканы!
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Девушки, если вы увидели красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,
то вы очень скрытный, скромный и ранимый… конееб.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!