Развод. Сняла кольцо… с гранаты…?(??)?…
Лучшие средства коррекции фигуры: работа, голод, спорт, и шуры-муры…?(??)?… ? ?
- Алло, алло, ой куда я попала?
- В пупок, а надо было чуть ниже.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
СЕКС - это вам не просто туда - сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс!!!
Стадии опьянения:
- Золушка. Прийти домой без туфля;
- Русалка. Утром пахнуть рыбой;
- Белоснежка. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей красавицы- сто лет ничего не помнить.
- Злого Волка. От перегара дома поросята очманели.
Аптека. Очередь. Молодой человек у кассы:
- Пачку презервативов и что-нибудь от головы!
Если я еще раз встречу тебя на своем пути-значит я заблудилась.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38
человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Вот так всегда: только сядешь поработать, обязательно кто-то разбудит.
Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник».
Посети фестиваль «шаманские танцы» и получи в бубен!
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало -это к беде… Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!)))))