Пятилетнему Вовочке мама объясняет,
что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан
и всячески с ними боролся.
Идёт он, бывало, по улице,
видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал…
как-то на душе грустно, тоскливо: пойду нажрусь … сгущенки с шоколадками))))
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке,
берите с собой пустую бутылку из-под вина.
Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить,
чем что Вы не умеете ходить на каблуках)))
Вопли щенка Мартына,
запертого в комнате за плохое поведение
О, хозяин! Каюсь, каюсь - сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?
Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей,
На сеттера и пойнтера немножечко похожий?
Неужели не имеет для тебя значенья,
Что собака погибает, не вкусив печенья?
Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!
Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.
Только что узнал, что в прошлом году поженилось 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть четное число?
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Крокодил Гена просыпается с похмелья и просит Чебурашку:-Чебурашечка, миленький, подай воды! А Чебурашка отвечает:-Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался так жопа с ушами!!!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет…
Не умеешь играть главную роль-не лезь в мое кино!
- Смотрите, ваш сын ест песок…
- Да, когда появляется третий ребенок, уже по пустякам не дергаешься…
вопрос женщин к мужчинам, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы?
Ответ мужчин женщинам: так вы нам пиво вообще не дарите!
Парень сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол -литре! - Выходи, дочка, не тупи! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!
Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет… в эти выходные я буду бессмертна!