На вопрос кем ты хочь быть мальчик ответил: Хочу стать типа графом, работать в типографии…
Сплетничать обо мне - новый вид спорта, соревнуйтесь лохушки)))
Вот говорят каждый сам кузнец своего счастья, тогда заберите у меня эту кузнецу, потому что кую я какую-то куйню
Отсюда виден лес и озеро вдали.
Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,
В котором косяком промчались журавли.
Наверное на юг… Давно в деревне не был.
Какой отсюда вид!
Эх, жаль, что не суббота!
С любимой бы махнуть… Заночевать в соломе…
Скорей бы её муж уехал на работу.
Уже устал висеть на чёртовом балконе.
Думать надо тем, что между ушами, а не тем, что между ногами!
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
«Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети вырастут умные и красивые, переняв у отца с матерью».
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери… все тупые как мама и уродливые как папа.
мне последнее время вообще не везет с мужиками!!! Одни кони! Почему? Сейчас. расскажу… Все мои знакомые пытаются меня с кем-нибудь познакомить. Забежала за дисками к подруге, её муж пьет пиво со своим знакомым (будет звать его Ж). Естественно познакомились. через пару дней звонит Ж предлагает попить кофе пообщаться, я девушка свободная почему нет? Договариваемся на вечер. Приезжает, едем по городу. И что бы ВЫ думали… подъезжаем к пирожковой, мне выносят кофе в пластиковом стаканчике!!! Попили ёп теть… Потом меня ещё часа полтора по городу катали! Через пару месяцев по работе на одной из фирм поставщика знакомлюсь с молодым человеком, этакий говорливый блондин (всегда такие нравились), договорились созвониться. Через пару дней звонит, предлагает попить кофе, пообщаться. Приезжает, едем катаемся по городу, останавливается , - не догадываетесь где, у пирожковой!!! И приносит кофе в пластиковом стаканчике!!! Допила!!! До улыбалась, и отправила смс подруге срочно позвони… и домой!!! Теперь от предложения попить кофе просто в панику в падаю!!!
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: «Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами»
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Адам в ту ночь, был видно пьян… раз мы пошли от обезьян!-)
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером… Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Антошке:-Смотри, Тоха, вон едит «би-би-ка» -Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4*4! -))
Кто верит в конец света в 2012??? - Убедительная просьба - перепишите на меня своё имущество!!! -))
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на «пятёрку»: Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на «четвёрку»: Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на «тройку»: Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит, гад!!! -))
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…» -))