Блузка - как арбуз: догодаться о содержимом помогает вырез.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды…
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась
такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы.
Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена…
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
я замуж вышла по большой любви. Он-моё ВСЁ! Мой свет, мой воздух, моя жизнь! НО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НАДО ЖЕ БЫЛО ПРЕДУПРЕЖДАТЬ, ЧТО МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО СТОЯТЬ У ПЛИТЫ !!!
«О ПОЖАРЕ»
Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне…
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: «На, возьми меня!»
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошел, и вот итог -
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Из жизни сотрудников Банка=)
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
Здравствуйте, я член почетного клиента…
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- …Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - «Вася» - это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка. ну вы там.
эта. там найдите меня!!!
Сотрудник: прячьтесь…
Брезгливость в руки взять себя мешает.
***
Желанье есть, поднять бы только повод.
***
Сыграй мне что-нибудь на нервах, дорогая.
***
С кем только память мне моя не изменяла.
***
Есть столько жён между прошлой и будущей…
***
Не дрейфь, полярник мы же не на льдине…
***
Я б вас послал, но вы там ежедневно…
***
Купил шнурки, но жаль, что оба левых…
***
Собачья жизнь одним корейцам в радость…
Только взял боец гитару, сразу видно… гармонист!
мать ругает свою 15-тилетнюю дочь, которая поздно вернулась домой:
вот где тебя всё время носит! я в твои годы даже из дома не выходила! лучше бы осталась и помогла мне испечь торт к моему завтрашнему 30-летию!
В детстве я была идиотом и не могла понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги. Да трахатьсяся она хотела, трахаться.
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке. а все потому, что, когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой
Чтобы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли!!!
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это - мама, это - бабушка…»,
но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.»
Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»
Мужчины как адвокаты- в чем бы их не обвиняли, они всегда найдут оправдание.