Люди с признаками интеллекта вызывают
Опасения, не из-за угрозы вреда, а в Необходимости
Держать себя с ними достойно)
Высокие каблуки - дешёвый способ привести в норму соотношение веса и роста.
Иногда говорят «у вас самооценка упала», да не упала она, а легла отдохнуть.
Ой! У вас… самооценка упала…))
Чего б сказать такого, чтоб поржать…))
жизнь не сбавляя оборотов
клепает новых обормотов
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…
***
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
***
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
***
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
***
- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
***
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!
***
Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
***
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
***
- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!
***
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов…
- Ладно, давай свои котлеты…
***
- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
***
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
***
- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
***
Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
***
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго…
***
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет…
***
- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
***
-- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
***
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно…
***
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне…
***
- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
Шалаш готов!.. Нужна теперь невеста.
когда мне будет девяносто
мужчинам стану говорить
на самом деле мне шестнадцать
меня колдун заколдовал
Чем дальше от передовой, тем громче призывы к наступлению.
У каждой женщины есть своя вредностъ
Возможно это и есть её изюминка
За которую её любят мужчины…
Но её надо тщательно дозировать!
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на День матери.
- Ты мать только благодаря мне.
оксане семьдесят четыре
всем говорит что двадцать семь
что просто кожа пересохла
совсем
продам людей жену и мужа
жена чистюля муж не пьёт
всем жить не позволяет площадь
их кот