На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона…
- Не люблю читать книги. Там так много персонажей… все время путаюсь… забываю, кто есть кто…
- Почитай «Робинзон Крузо» - тебе понравится…
Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…
Челябинский металлург Сидоров, купил календарь с голыми женщинами. Tеперь у него в туалете всегда октябрь…
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Семь раз отпей - один раз отлей!
ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ТОГО, КТО ВЛЮБИТСЯ В МЕНЯ УТРОМ!!!)
Если у вас нет паранойи - это еще не значит, что за вами не следят
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
За мной слежка, пацаны! Сейчас по радио сказали: «Вы слушаете «Русское радио». Откуда они это знают?!
А я новую простынь купил… - Ну и как она в постели?
Надо что-то менять в своей жизни…, другим лаком ногти что ль накрасить?!
Бог его знает, что там намешано, в нашей загадочной женской душе…
Движимое-недвижимое
Недавно проводил аудит завода и столкнулся с следующей проблемой:
Никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия. На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет… Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
После долгого раздумья я нашел формулировку, понятную даже работягам на заводе:
- Если имуществу можно «приделать ноги» - значит движимое, а если оно не пи&дится по определению - значит недвижимое!!!)))))
прислала подруга по инету…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!".И тут получаю СМС от папы:"Бумага в туалете на полочке"
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!