Попав в замкнутый круг, пессимист умирает - на месте, оптимист - на бегу…
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
Подскажите??? Прошу???
19:15 | 22 Май 11
КИРА
пишет в сообщество Здоровье и питание малыша
Неадекватность…
19:15 | 22 Май 11
Евгения
пишет в свой журнал
Ааа, блин, опять все одно и то же
19:15 | 22 Май 11
Kisundra МужРиелторОбращайтесь
пишет в свой журнал
Пните меня под зад!
19:14 | 22 Май 11
Татьяна
пишет в свой журнал
Молокоотсосы
19:14 | 22 Май 11
Ann K.
пишет в свой журнал
Весь прямой эфир
Хочешь сделать предложение или сообщить об ошибке?
Юмор
Бывают в жизни моменты, когда нужно улыбнуться или даже посмеяться. А может просто поднять настроение или поделиться с друзьями хорошей шуткой. А ещё смех продлевает жизнь! Значит, будем играть, смеяться, жить долго и весело)))
Тем: 6181 | Комментариев: 36 747
Модераторы:123
Илария
Великий Новгород
Выйти из сообщества
+ Добавить запись
ФорумУчастники
Рубрики
*Аудио
*Опросы
Анектоды и юмористические истории
Веселые загадки
Веселые картинки
Видео: смешные детки
Видео: смешные животные
Игры и тесты
Юмор
Юмористические sms
Юмористические видеоролики
Юмористические мультики
Юмористические стихи и поздравления
Форум → Умные детишки, прикольные истории связанные с ними.
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
Дочка: Папа, кто такая про*****ка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…
Не так сижу, не так гляжу,
не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
не так на стол я подаю…
Не так молчу, не так шучу,
не так клубок в руках верчу,
не так дышу, не так пишу,
не так по улице иду.
Порой сомненье меня берёт:
а может это ты- НЕ ТОТ?!?
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом, и уже через неделю попала к ней в рабство…
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе…
Папа Карло застукал Буратино, ночью под одеялом, с каталогом IKEA…
Глава МВД пообещал, что Pоссияне перестанут бояться милиции - и сдержал слово! Теперь все боятся полиции…
Новости: «В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой «ГЛОНАСС».
Теперь к извечным вопросам: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится: «Где мы?»…
Афиша: «Вместо балета „Жизель“, сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
Жена звонит мужу:
- Милый, у меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Котик, у меня сейчас нет времени, скажи только хорошую.
Жена:
- Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
Привет, что делаешь? где делаешь? зачем делаешь? кому делаешь? с кем делаешь? когда доделаешь? а мне сделаешь?
Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары
Вася: я даже слово «жопа» никогда при девушке не говорил
Маша: ну вот, сказал же Вася: бляяяя
Маша: :(
Вася: Сука, да что за день сегодня такой
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы, а не для тупых домахозяек как вы!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный
вопрос!
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…
Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела
Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
- Правда, что 1 минута смеха, продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь. Если над Валуевым, то может и сократить…
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.