Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?
Получив на День Рождения ролики, Даша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Бельгийцыговорят «уметь» вместо
«мочь». «Я не умею этого делать»
означает «Я не могу этого делать».
Поэтому для них импотент просто
неумеха
Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку!
Если жизнь повернулась к тебе задом не расстраивайся, а подстраивайся!
За деньги можно и бесплатно поработать!)))
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? ;)
- Да, родная… Только за какие грехи - не знаю
:D
Во что влюбился, то и целуй.
ТО, О ЧЕМ НЕ ПИШУТ В КНИГАХ)))
Есть такие вещи, о которых не принято говорить. И когда сталкиваешься с ними, думаешь, елы, почему меня не предупредили.
1. Никто мне не говорил, ни в одной книге не написано, что у детей надо мыть за ушами. Мои дети родились с нормальными ушами, но поскольку они сразу ходить не научились, то лежа на боку, выпитое у них заливалось за эти уши. У меня не хватило воображения заглянуть им за эти уши в течение 4 х месяцев. Когда им исполнилось по 4, выяснилось, что за ушами у них образовалась корка из грязи. Корки мы, конечно, отодрали и за ушами помыли, но неприятный осадочек остался. Почему мне никто не сказал?
2. Кормить ребенка грудью - это адски больно. Особенно первый месяц. В роддоме, когда мне ночью везли моих кроликов на кормление, я, слыша грохот колес двойной коляски, прикидывалась мертвой. И все равно медсестра меня вежливо будила и интересовалась, не желаю ли я покормить детей. Я не желала, потому что от их сосания у меня слезы на глаза наворачивались, но кормила. Мать я или хрен собачий? Все кормили, и я кормила. Но я не ожидала такого расклада. Вроде взрослая женщина, а такое заподло. Нигде не было написано про боль.
3. Растить детей - это тяжелый труд. Они забирают вашу энергию, вашу свободу, ваше право на алкоголь и наркотики и самое святое - ваш сон. Физически - очень тяжело. Типа как собирать металлолом. Единственная разница в том, что металлолом вам потом не улыбается. И за ушами у него чисто.
4.В книгах было сказано, что новорожденные дети и дети до 6 месяцев спят в среднем 16 часов в сутки. Куй там они спят, ага. Не знаю чьи дети так спят и что они курили, но мои спали часов 8−10 в сутки в среднем, и это при хорошем раскладе. Были дни, когда они спали по 2 часа. Все остальное время они танцевали, требовали внимания, пукали громко и требовательно (да, это было для меня шоком!) и хныкали.
5. Ни в одной книге не было написано, что после родов я выйду из роддома с таким животом, будто я не всех родила. И тем более я не знала, что в период кормления грудью мне придется ограничивать себя во многом. Объелась миндаля - извольте слушайть вопли ребенка всю ночь. Выпила газировки - нате вам газовую атаку.
6. Нигде не написано про то, что никакое кол-во помощников по хозяйству и нянь не упрощает жизни матери. Первые полтора месяца мы с мужем вдвоем занимались детьми. Свекровь только приходила, чтобы приготовить нам пожрать. Потом муж вышел на работу, и мы наняли няню и ежедневную уборщицу + осталась свекровь с ее готовкой. Думаете стало легче? Щаз. Поскольку мне приходилось кормить детей через каждые 3 часа, при этом каждая кормежка занимала по полтора часа, потом еще полчаса они выплевывали съеденное, потом еще полчаса плакали. И через полчаса - следующая кормежка. И так каждый день!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Запоминай:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, свадьба любимой подруги - что бы ни случилось - плевать - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями в казино и играю в преферанс. Купание нашего ребёнка, 100% сейл в ЦУМе, землетрясение или цунами - плевать - ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - плевать! - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- Умничка моя! А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? Не стесняйся.
- ДА, только одна.
Каждый день в 9 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - плевать, у меня - СЕКС!
Моя Дочь - мой календарь старости! Я понимаете ли кадрюсь стою, а тут блямс и доченька подходит! И что делать? Врать, что я ее в десять лет родила?
Заповедь: возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя, да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир
Надо позвонить маме и сказать где я… - Алло мам, где я?
Моя твоя не понимать)))
Гостила тут у нас тетя Юлия из Москвы. А мы как раз, в честь 6 месячного возраста, начали давать детям овощное пюре. Старший у нас ест отлично, причем кушает все без разбору - и стол, и газету, и хвост котека, и пюре он поел с удовольствием. И с ложки, и руками и прямо лицом с тарелки. В отца. А младший у нас в меня - гурман. Наберет в рот пюре - выплевывает фонтаном, повизгивая, и радуется… И так с каждой ложкой. И вот мы засели втроем - муж, тетя Юлия и я кормить ребеночков. Мужу достался бонусовый ребенок - старшенький, т.к. его легче кормить, а нам с тетей Юлией перепал младшенький. Муж с детьми разговаривает по-турецки, а мы с тетей Юлией по-русски. При этом муж русский знает на уровне - дай, на, покакал, мама, папа, бабушка, дедушка, водку буду. Нормально знает, короче. А Юлия турецкого не знает. Младшенький есть отказывается, и Юлия уговаривает его поесть следующими словами - ну зайчик, ну ам за маму, ам за папу, давай - давай, ам за бабушку, ам-ам-ам за паааапу, давай еще ложечку. ам-ам-ам. А слово Ам означает по-турецки, извините, п***да, но Юлия этого не знает, и мы не портим ей настроение этой информацией.
Вечером, перед сном муж мне говорит - не, ну Юля вообще молодец, конечно. Я понимаю, что мама - п***да, бабушка - п***да, но почему папа-то - п***да,-п***да-,-п***да???
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев…