Поздравляю всех родителей с окончанием учебного года!!! Готовтесь к следующему!))))))
Надписи в маршрутках:
«Об остановках предупреждайте громко и заранее, все равно закричите, когда проедете».
Под надписью «место для молоточка» оказался гвоздик.
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»
«Метод требования остановки - оральный»
«Жалобная книга в следующей машине!»
«Дети старше 7 лет оплачиваются»
Я на 9 847 955 468 794 895 748 038 656 месте в списке самых богатых людей мира
вот сижу и думаю, а слова «тебя хрен забудешь» - это комплимент?
Никудышный из меня алкоголик! Только сегодня вспомнила, что вчера хотела выпить :) ? ?
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил…
- Такие идиоты не должны размножаться!
Урок физики: - Галина Васильевна, можно выйти - мне мама звонит! - Нет. - Хорошо. Аллё! -))
Российские легкорастворимые дороги!) Просто добавь воды! -))
Вся школа «УРААА УЖЕ МАЙ, СКОРО КАНИКУЛЫ!» 9−11классы «ФАК, УЖЕ МАЙ?!» -))
Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выйграл бы он на вряд-ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца и от всей души! -))
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - неизвестно! -))
Русская речь, лишенная мата, автоматически превращается в доклад
Как тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу - боюсь домой уйду.
В каждой девушке должна быть изюминка. Но в тебе… Хоть компот вари…
Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?