Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. а что будет
если кошке на спину прикрепить бутерброд с маслом, вверх, и уронить её…
Парни могут сидеть и ждать 3 часа пока клюнет рыбка, но подождать 15 минут пока соберется девушка для них трагедия!
В Америке женщины носят на ушах- Брилианты, на руках- золото, а на шее- жемчуга. А в России женщины носят на ушах - лапшу, на руках- детей, а на шее- мужа!!!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Ну и кому после этого, верить?
Если, даже совесть от меня ушла, прихватив мою кредитку и шубу!
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной к водителю, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему 'мама купи мне барби', причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла 'зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску'. Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки поменялась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И ещё через остановку выдала:'ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!' Мама 'и что такое ты про меня расскажешь' Девочка 'расскажу, расскажу. Я кое что видела'. Вся маршрутка напряглась и прислушалась- что же такое она там видела. Мама 'ну и что ты видела' Дочь 'а я видела как ты вчера у папы писю целовала'. Вся маршрутка легла от хохота, мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец! Ни фига! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал 'папа, ну купи мне солдатиков'. Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: 'Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше'. Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе 'папа купи солдатиков'
Таможня берет добро.
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита
На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи…
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку.(без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще разпроделайте пункт № 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил"блекнет по сравнению с увиденным.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он - невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!))
Мужчина в Интернете -
ЛОВЕЛАС…
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!))
Мужчина в Интернете -
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ…
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)
Мужчина в Интернете -
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!))
Мужчина в Интернете -
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!))
Мужчина в Интернете -
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ!
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка (д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) - Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.