Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.))))))))))))))))))
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.
Новая туалетная бумага с дырочками ! «ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ»!!!
Объявление: «Доставка биотуалетов по любому адресу в течение одного дня. Бонус: инструкция на русском языке и квалифицированная демонстрация».
Надоели скучные унылые гудки? Закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания!
Из инструкции к корейскому бальзаму «Золотая звезда»:
«…при укусе комара вмазать вместо укуса…». И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!
Приготовленная еда собой и для себя, не считается недожаренной или недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон, на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, что свалилась со спинки стула, или самого стула, считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1−2 года, потому что человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем более толстый слой, тем более надежная защита.
- Микроволновка рядом с компом на столе в комнате, превращает рядовую комнату в столовую-гостиную
Самое страшное слово в ядерной физике,-это слово УПС…
20 современных скороговорок
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Иная женщина тем и берет, что… не дает!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
«Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее,
Легче всех и тяжелее,
Всех грустней и веселее,
Всех и робче, и наглее,
Всех добрее и всех злее?»
«Ты, конечно, спору нет…
Санитары, в кабинет!»
В России, как известно, две беды.
С одной можно легко справится с помощью асфальтоукладчика и катка. А вот что делать с дорогами???
Я бу-бу тебя в губу…
Ты бу-бу меня в губу…
Я так больше не могу…
Я хочу бу-бу в бу-бу!!!