Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести
полосную?
Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?)))
…почему все думают, что мы с тобой переспали?
…ну, наверное потому,… что мы с тобой переспали ;)
-Бабушка, а ты в молодости где сидела, в контакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике, из-за контакта с одноклассником!!!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
«Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печен?м, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
«Мисс Беатриса», сказал он, указывая на сосуд, «не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?»
«О, да», - сказала она, - «разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня даже насморка не было за всю зиму!»
Уронила сейчас чайник на пол. Офигенно… Как бы и пол помыла и колготки постирала…)))
Учитель:"Всё! Я вызываю твоих родителей!" Младшие классы:"О божееее, нет, не надо!!!" Средние классы:"Ну и пожалуйста." Старшие:"ХА! Передавайте маме
привет!"
По жизни вместе идут те люди, чьим 'тараканам' по пути)))
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами
на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое
стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает
кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. англичане посылают
отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.
«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Пойду исполню супружеский долг - ПОЖРУ!
Мой муж копит на машину: накопил уже много - скоро куплю шубу…))