Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ебут…
Купила совесть…2 дня безуспешно пыталась установить… на фиг)) лучше бы вина купила…
Искала соль в шкафу… Нашла коньяк… Всё… Соль больше не ищу…
ТАТУ-РЕКОРД
Рецензия на «Татуировка» (Неоновый)
Романов было у меня - не счесть. И вот о каждом, чтоб как надпись на заборе,
На теле оставался тату-след. Чтоб вспоминать мужчин и в радости, и в горе.
Посмотрим… Так, здесь, на плече Олег. Татуировку сделала в пятнадцать.
Красавец стройный. Статен, словно лев. С ним, помню, научилась целоваться.
Спускаюсь ниже. На груди Сергей. О! Это было ближе к выпускному.
Он танцевал так… Просто Фред Астер! Все остальные - как на льду коровы.
Запястье… Кажется, Борис. Я в театральный поступить пыталась.
Любимец публики, артист. Какого черта я с ним разбежалась?
На ягодице Вася. Боже мой! Ведь замуж за него едва не вышла.
Но… Оказался он не мой герой. Отправила его… тату чуть-чуть пониже.
А на бедре обосновался Парамон. За что родители над ним так пошутили?
Любил тусить и куролесить, охламон. Да… здорово в те времена мы с ним кутили!
На щиколотке кто? Богдан. Ммммм… В постели зажигали с ним мы очень даже…
Хоть с виду как орангутанг, но в сексе - просто бог. Не верите? Легко докажет!
Всех перечислить мне уж не дано.. Да это и не главное на самом деле.
Я в книгу Гиннеса занесена давно с количеством имен на своем теле.
Симпатичная, молодая девушка без вредных привычек, умеющая готовить, не истеричка, ищет парня, у которого дома есть ГОРЯЧАЯ ВОДА!
меня вчера не пустили в бассейн… сказали с байдаркой - пошла в ж*пу…
Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама…
Поэтому, дорогие, расслабьтесь!!!
- Мальчик, а ты кого больше любишь МАМУ или ПАПУ?
- Не буду отвечать, потому что не хочу обижать папу…)))
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что… НЕТ СДАЧИ!
Пойду исполню супружеский долг - обед приготовлю…
Посвящается мужчинам!
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы… у мужа - тридцать семь и два !!!
Вчера зашла в аптеку. Стоит передо мной барышня, подошла ее очередь, она говорит:
- Дайте мне таблетки от воспаления желудка.
- Вам какие?
- Не помню как называются, НО ТОЧНО ЗНАЮ… на букву «К»
Девушка-провизор начала ей перечислять все, что имеется в наличии на эту самую букву «К».Но, как оказалось, все не то. Барышня была видимо очень настырной, потому что, несмотря на возмущение очереди, создавшейся благодаря ее воистину девичьей памяти, и уже начинающую нервничать девушку-провизора…продолжала усердно доказывать, что ей нужны таблетки именно на эту букву. Когда эта сцена уже изрядно всем поднадоела и ее готовы были силой оттянуть от окошка… она с радостным воплем изрекла:
- Вспомнила! Вспомнила название!
Народ и аптекарша вздыхают с облегчением. Ну наконец-то!!!
- Дайте мне, пожалуйста, РАНИТИДИН.
Неужели, чтобы быть счастливой, нужно жить в болоте лягушкой, умеющей успешно ловить стрелы?
Победитель в реалити-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни! Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Кошмар порой привидится во сне - почище, чем явление свекрови: вдруг принц за мной примчится на коне, а у меня - не выщипаны брови?!