Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Я молодая? Я молодая… Я молодая. Я молодая! Я молоденькая!!!)))
не секса ради, здоровья для!!!
. Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина…
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина…
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
**************************
Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
***********************
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
*****************************
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за*бали…
********************************
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
**************************
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.
*****************************
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?
Самое страшное слово на атомной электростанции «Упс»
Я спросил у монтера Петрова:
«Отчего у тебя на шее провод?»
Ничего он мне не ответил.
Его тихо раскачивал ветер…
-У Абромовича член, как бешеный конь!
-Что, такой же быстрый?
-Нет, так же ни минуты не стоит!
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
Первый поцелуй парень крадёт у девушки, второй - выпрашивает, третий - просто целует, на четвёртый - соглашается, пятый и последующие - терпит…)))
Сложи своё имя по- японски)) «A" - ка «Б"-зу «В" - ми «Г"-тэ «Д" - ку «Е"-лу «Ж"-жи З-ри И-ки Й-зу «K" - ме «Л"-та «M"-рин «Н"-то «O"-мо «П"-но «Р"-ке С-ши Т- ари «У"-чи Ф-до «Х"-ру «Ц" - мей Ч- на Ш-фу «Щ" - зу «Э"-су «Ю" - сяо."Я"-ки.
Почему так? Берешь деньги взаймы - чужие и на время, о отдаешь - свои и навсегда.
Ну если время так лечит, что же его в аптеках не продают?!