Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться,
а когда он опьянеет,
оказаться единственной женщиной рядом…
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести
Ну, что, красивая, поехали кататься? - Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!
Коллеги по службе должны уважительно и внимательно относиться к работающим в коллективе сотрудникам-женщинам, которые в свою очередь не должны ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ СВОИМИ ПРЕИМУЩЕСТВАМИ.
ВОТ ИНТЕРЕСНО, ЧТО ИМЕЛ В ВИДУ АВТОР???
Она: а сли я умру, ты женишься еще раз?
Он: нет.
Она: как нет.
Он: ну если ты спрашиваешь, значит, хочешь услышать отрицательный ответ…
Она (вздыхая): значит, ты не женишься, значит для тебя брак - это такая рутина, что не хочешь еще раз жениться…
Он: нет, не рутина, просто хотел сделал тебе приятное…
Она: значит, все-таки, женишься???
Он: ну да, ведь мы об этом говорим!!!
Она: и ты уберешь мои фотографии и поставишь ее…
Он: наверное.
Она: и вы будете спать в нашей постели…
Он: ну конечно, где же нам еще будет спать!!!
Она: и машину мою она тоже будет водить…
Он: не будет, у нее прав нет…
Она: молчание…
Он: бляяяяяя…
Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
Смотрю голубыми глазами, через розовые очки и мне все фиолетово!)))
В аптеке:
-- У вас есть активированный уголь?
-- Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808
И жили они долго и счастливо! … А потом встретились!:)))
- Здравствуйте! С вами говорит Автоответчик … После звукового сигнала оставьте пожалуйста… МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ…))))
Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Надо найти себе еще несколько!
Рассол - напиток завтрашнего дня!!! (неплохой слоган)
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Смешные вредные советы
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии…
Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.
Если, лёжа в больнице, один из сопалатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога. Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
Совет начальнику: Если подчинённый хочет Повышения зарплаты, Вы ему её урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
Совет подчинённому: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!